Dampak Negatif dari Pemakaian Bensin terhadap Manusia dan Lingkungan

          Selain bermanfaat sebagai bahan bakar, bensin juga memiliki dampak negatif pada lingkungan jika produk samping yang dihasilkan melebihi ambang batas tertentu. Oleh karena itu, kita sebagai seorang manusia harus dapat bijaksana dalam menggunakan bahan bakar bensin ini.

          Setelah kita membakar atau mereaksikan bensin dengan oksigen, maka akan menyisakan gas-gas sisa. Bensin yang dibakar dalam mesin kendaraan bermotor akan menghasilkan gas CO₂dan H₂O.

          Gas karbon dioksida (CO₂) memang sebenarnya merupakan gas yang bermanfaat karena dapat digunakan oleh tumbuhan untuk melakukan fotosintesis, sehingga menghasilkan gas oksigen (O₂). Tetapi, jika karbon dioksida yang ada di sekitar kita itu sangat banyak, maka gas tersebut dapat merusak lingkungan kita. Bumi kita sekarang ini sudah memiliki gas karbon dioksida yang berlebihan. Terdapatnya gas karbon dioksida yang sangat banyak membuat gas-gas tersebut terbang ke udara, hingga mencapai atmosfer. Gas-gas karbon dioksida yang berjumlah sangat banyak tersebut menempel menutupi atmosfer bumi kita. Yang membuatnya menjadi bahaya yaitu kemampuan gas karbon dioksida untuk memantulkan cahaya yang ada. Sehingga, saat cahaya matahari datang menuju ke bumi dan melewati atmosfer, ada sebagian cahaya yang langsung dipantulkan kembali ke angkasa. Sebagian cahaya lain yang berhasil masuk ke bumi dan sampai ke permukaan bumi, akan dipantulkan kembali supaya cahaya tersebut dapat keluar dari muka bumi. Tetapi, karena terdapat banyak sekali gas karbon dioksida di atmosfer yang memiliki sifat memantulkan cahaya, hanya sebagian dari cahaya yang dipantulkan tersebut yang dapat keluar dari atmosfer bumi. Sedangkan sisa cahaya yang lainnya, dipantulkan kembali ke permukaan bumi, lalu dipantulkan kembali ke atmosfer, lalu dipantulkan kembali ke permukaan bumi, dan seterusnya. Fenomena ini disebut “ Efek Rumah Kaca “. Efek rumah kaca tentu saja membuat bumi kita menjadi semakin panas, karena cahaya matahari yang telah masuk ke bumi tidak bisa keluar ke angkasa dengan mudah malahan dipantulkan kembali ke bumi. Buktinya, setiap tahun suhu di berbagai tempat di bumi kita meningkat. Semakin lama bumi kita semakin panas. Inilah salah satu sebabnya mengapa kita tidak boleh menggunakan bensin secara berlebihan.

          Pembakaran bensin yang terjadi tidak selalu sempurna. Jika saat membakar bensin dalam mesin tidak menggunakan udara sebagai sumber oksigen dengan cukup, maka akan terjadi pembakaran yang tidak sempurna. Pembakaran tidak sempurna dari bensin ini menghasilkan zat karbon monoksida (CO). Pembakaran tidak sempurna dapat terjadi salah satunya saat menyalakan mesin mobil dengan tetap menutup jendela, menyalakan AC, dan mobil tidak dijalankan / hanya didiamkan.

          Gas karbon monoksida tersebut juga sangat berbahaya bagi manusia. Gas karbon monoksida merupakan gas beracun yang tidak berbau dan tidak berasa. Gas karbon monoksida juga mirip dengan gas oksigen. Oleh karena itu, saat kita menghirup gas karbon monoksida, gas tersebut akan berikatan dengan hemoglobin sehingga mengganggu fungsi hemoglobin dalam mengikat oksigen. Akibatnya, pada kadar tertentu dapat menyebabkan kematian. Sekali lagi, penggunaan bensin dapat merugikan manusia.

          Hasil lain dari pembakaran tidak sempurna bensin yaitu gas belerang dioksida (SO₂) ,serta gas oksida nitrogen (NO_x). Gas-gas tersebut juga dapat memberikan dampak buruk bagi manusia dan lingkungan, yaitu dapat menyebabkan terjadinya hujan asam. Hujan asam dapat mengganggu pernafasan manusia, merusak bangunan, merusak dan membunuh tumbuhan, serta membunuh mahluk hidup di perairan sehingga merusak ekosistem perairan.

          Kesimpulannya, penggunaan bensin juga memiliki banyak sekali dampak negatif bagi manusia dan lingkungan. Oleh karena itu, kita sebagai manusia harus bijaksana menggunakan bensin yang ada. Janganlah menggunakan bensin secara berlebihan, dengan cara mengurangi penggunaan kendaraan bermotor. Pilihlah berjalan saja jika jarak yang ditempuh tidak terlalu jauh, jangan selalu menggunakan kendaraan bermotor. Gunakanlah kendaraan bermotor jika benar-benar dibutuhkan saja. Jika kita tidak menggunakan bensin secara berlebihan, maka pasti bensin pun tidak akan memberikan dampak negatif yang sangat merugikan bagi kita semua. 

v 2.7

Google error...

http://sphotos-g.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/252473_186714181463133_2108211520_n.jpg



Dua orang sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari, apalagi selama piala dunia kemarin. Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng, “Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?”

Boneng berpikir sebentar dan menjawab, “Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan,loe musti ngelakuin hal yang sama.”

Mereka pun berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang meninggal dunia.

Suatu hari, seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-ikannya seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, “Neng… Boneng …”
Boneng celingukan, “Ucup…?! itu loe nih?”
“Iya ini gue, Neng”, bisik hantu Ucup.

Dalam ketakjubannya Boneng bertanya, “Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?”
“Ntar dulu…”, Ucup berkata, “Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih.”
“Kalau gitu cerita bagus dulu deh”, kata Boneng masih penasaran.
Ucup berkata, “Yaa… emang ada sih sepakbola di surga.”
Boneng kegirangan, “Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita hebat tadi?!”
Ucup melenguh dan berbisik, “Loe bakal jadi kipernya hari Sabtu ini.”

v 2.6

Sinetron Indonesia

Ingin atasi lemak membandel?

V2 Dari "Pembantu Rumah Tangga"

Jangan Sok Ide

Ingin lihat Iphone4 di Blender?

v 2.5

Suatu hari ada seorang ENGKONG ENGKONG tua yang senang berbicara kasar
Lalu ada seorang anak kecil yang bertanya pada saat itu


A = Anak Kecil
E = Engkong


A = Kong lagi ngapain kong ?
E = lagi mancing lah Goblok (keluar tuh gan kata2 kasar nya)
A = lagi mancing apa kong emang nya ?
E = lagi mancing iklan lah goblok (keluar lagi tuh gan)
A = mancing nya pakek apa kong ?
E = pakek cacing lah goblok 
A = pantes aja kong kagak dapet ikan nya, mancing tuh kalo mao dapet bnyak engkong tumbuk biji ceremai (di baca cereme juga bisa ) trus pake itu buat umpan ikan nya kong
E = (si engkong bingung) lah emang bisa ????
A = KAGAK BISA LAH GOBLOK (anak kecil nya kesel gan dia bales dah)  sambil ngacir tuh anak gan 


Gak lama kemudian si engkong tersebut langsung meninggal karrena baru pertama kali di kata in kaya gitu sama anak kecil gan
Terus di akherat dia ketemu sama malaikat gan dia masih suka ngmong kasar tuh


Percakapan antara si Engkong dan malaikat itu


E = Engkong 
M = Malaikat


M = Kong selama idup engkong punya agama gak ?
E = Punya lah goblok (masih suka ngmong kasar nih gan meski udah mati juga )
M = kong kalo ngmong yg sopan dikit dong kong, sopan dkit dong kong, siapa tau ntar engkong bisa idup lagi
E = lah emang bisa (engkong nya bingung gan)
M = KAGAK BISA LAH GOBLOK (malaikat juga ampe kse nih gan) 

unyil : Sro, ini pulpen lu ya? usro : iya unyil : Pulpen dari Jakarta ya? usro : iya unyil : Ooo pantes... usro : keren ya? unyil : bkn, Macet! | Щ(ºДºщ) unyil : Hallo dgn siapa dmn? usro : Usro di Jkt unyil : oke, Pak Usro mau Uang 2jt? usro : mauuuu unyil : Kerja Pak!! usro : (dalam hati) *ANYENG* Щ(ºДºщ) Ucup : Woy! Turun dr pohon jambu gw! Unyil : *takut* Ucup : gw bilang Bapak lu nih! *tengok keatas* Unyil : Pak turun, kita ketauan! o_O Usro : Nek, Usro mau Balapan motor Nenek : iya smoga km menang Usro : makasih Nek Nenek : tp inget! Hati2 bawa motor jgn ngebut! Ibu Guru : siapa yg bs jawab blh plng Unyil : *lempar guru pake tas* Ibu Guru : siapa yg lempar?! Unyil : saya! Horee bs pulang! Ibu Guru : *PLOK* Unyil : *hipnotis* Dengar sugesti sya, klo lihat api km hrs tidur Mr X : Ga bisa! Unyil : knp? Mr X : Sya Petugas Pemadam Kebakaran Unyil : o_O *maling* Unyil : Sro, lu td ambil apa? Usro : TV sm Motor! Elu? Unyil : sendal Usro : buat apa? Unyil : biar orangnya ga bs kejar kita Usro : *PLOK* Usro : Knp mkn rumput? Pak Ogah : sya miskin, ga bs beli nasi Unyil : *iba* ikut kermh yuk Pak Ogah : bnr Pak? Unyil : iya, rumput dirmh pnjng2 Pak Ogah : o_O

Kembali diadakan kontes antar Negara dengan tema pemanah terbaik.
Pesertanya seperti biasa diikuti 3 negara : Amerika, Jepang, Indonesia.
“Kita tampilkan peserta pertama, Amerika!” Kata pak Mod
Si amerika jalan menuju arena sambil membawa busur panahnya, kemudian mulai membidik….. (hening) dan menembak… “wuuushhh!”
dan anak panah tepat mengenai buah apel yang kebetulan dilempar ke atas sama seorang anak. Tepuk tangan meriah penonton! Dengan senyum bangga si amerika berkata:
“I’m American!”
“Baiklah peserta kedua…. Dari Jepang!” Kata pak Mod lagi.
Si Jepang maju, mulai membidik…kemudian menembak dan…. “wuuuuuuusssshhhh!”
Anak panah meluncur deras dan jauh, dan tepat mengenai seekor lalat yang lagi terbang. Mati.
“PLOK…PLOK…PLIOK!” Tepuk tangan bergemuruh di arena tersebut.
Dengan bangganya kemudian si Jepang berteriak
“I’m Japanese!”
“Inilah peserta terakhir kita…. Indonesia!” lagi-lagi pak Mod berteriak
Si Indonesia dengan perlahan maju ke arena, membawa panah dan perlengkapannya. Dia mulai memasang anak panah pada busurnya. Kemudian mulai membidik…… siap-siap menembak… dan….
“wuussssssssssshhhhhhhhhh!”
Si anak panah melesat dari busurnya… meluncur dengan cepat… cepat … dan…
“Aduh….!” Teriak seseorang.
Ya anak panah tepat kena ke kepala pak Mod.
Si Indonesia bingung mau bilang apa, dengan merasa wajah polos dia berteriak
“I’m sorry!”

v 2.4

Inilah alasan mengapa para tokoh anime & manga tidak mau datang ke Indonesia.

♣ Doraemon (Doraemon) : Saya tidak bisa datang ke indonesia karena mengurus 1 nobita saja sudah susah, bagaimana mengurus ribuan siswa indonesia yg mirip nobita

... ♣ Nobita (Doraemon) : Sebenarnya saya senang bila datang ke indonesia karena jika saya datang, saya tidak akan jadi murid paling buruk karena masih banyak murid yg lebih buruk daripada saya, tapi saya takut di indonesia banyak orang yg kyk giant, ntar saya dipalak,di kerjain, jd saya gk mau datang

♣ Shizuka (Doraemon) : Saya tidak mau datang ke indonesia karena nanti bakalan banyak yg ngintip saya mandi dan nantinya akan banyak videonya di internet

♣ Suneo (Doraemon) : Saya tidak mau datang ke indonesia karena disana mainanya sudah bajakan, harganya mahal semua

♣ Giant (Doraemon) : Saya gk mau datang ke indonesia karena nanti gk bisa jadi bos lagi ntar klo saya usilin anak kecil, bapaknya dateng ngegaplok saya

♣ Ichigo Kurosaki (Bleach) : Saya tidak bisa datang ke indonesia untuk mengembalikan para roh ke soul society karena mereka sudah bekerja sama dengan para dukun,kalau misalnya saya ke sana apa yang akan terjadi dengan kehidupan para dukun nanti.

♣ Kobayakawa Sena (Eyeshield 21) : Saya ingin sekali ke indonesia tetapi sayangnya tanah untuk bermain rugby hanya sedikit , jadi arenanya itu sama terus hingga bosan.

♣ Reborn (Katekyo Hitman Reborn!) : Di indonesia tidak ada saingan mafia,karena kebanyakan sudah melakukan bom bunuh diri.

♣ Hatake Kakashi (Naruto) : Hmmm jurus ninja tidak diperlukan di negeri ini,karena kebanyakan ilmu ninja untuk mencuri,menculik,menyembunyikan diri. sudah didapatkan tanpa pelatihan di indonesia jadi buat apa diajarin itu pemborosan uang.

♣ Kaito Kid (Magic Kaito) : Saya mersa minder karena pesulap pesulap di indonesia lebih hebat dari saya,apalagi saingan saya sangatlah banyak apalagi mereka superstar di film th* mast*r.

♣ Edogawa Conan (Detektif Conan) : Cara pembunuhan di indonesia triknya sangatlah lemah sehingga mudah dipecahkan tanpa bantuan detektif pun polisi bisa memecahkannya,jadi buat apa ada detektif di indonesia.

♣ Light Yagami (Death Note) : Aku yakin jika aku berada di indonesia 1/10 dari seluruh penduduk di indonesia bakal terbunuh lihat saja banyaknya perbuatan jahat yang mereka lakukan dan para pemain pb yang bacot huauhahuhua kutulis nama kalian semua di death note.

♣ Koyuki (Beck) : Kujamin kami akan kalah dan tidak laku.Karena kami tidak jago membuat lagu love dan alhasil kami tak populer.

♣ Yugi (Yu-Gi-Oh) : Sial bisa bisa aku kalah karena di indonesia banyak sekali kartu duplikat exod*a dan kawan kawannya.

♣ Ozora Tsubasa (Captain Tsubatsa) : Saya gk mau datang ke indonesia karena jika saya bantai team musuh nanti saya pulang dari stadiun digebuki supporter lawan
- Nico Robin Dan Nami (One Piece). Kami tidak mau datang ke Indonesia karena Takut nanti kami digrebek FPI karena pakaian kami terlalu seksi.

- Sebastian (Kuroshitsuji). Saya tidak mau datang ke Indonesia, siapa yg membutuhkan iblis seperti saya? Saya pasti kalah pamor dengan Nyi Roro kidul dan Sejenisnya.

- Oogami Rei (Code:Breaker). Tugas kami adalah membunuh para sampah masyarakat dan orang2 jahat. Kalau kami ke Indonesia masak saya harus membunuh tiap waktu tanpa pernah istirahat? (saking banyaknya orang jahat di Indonesia.

- Perona (One Piece). Jika saya ke Indonesia, saya khawatir tidak mampu mengendalikan hantu2 di sana. Karena hantu2 sudah sibuk maen film.

- Aizen (Bleach). Saya minder datang ke Indonesia. Karena hipnotis pedang saya tidak lebih keren dari hipnotis Uya Kuya yg bisa ngebongkar Aib orang ato Romi Rafael yg bisa nyuruh orang ngapain aja.
- Luffy (One Piece) : "Ogah Gw ke indonesia. Soalnya jakarta sering banjir. Gw takut tenggelam, gw kan ga bisa renang"

- Shinchan : "Aku dulu pernah datang ke Indonesia.. Ketemu cewek keliatan cantik dari belakang.. Rambutnya panjang . Pas aku liat mukanya eh ternyata Aduh..aduh... aku kapok deh ke Indonesia"

- Yoh Asakura (Shaman King): "gw nggak mau datang ke Indonesia karena pasti gelar Shaman King gw bakal lengser, karena disana markasnya para Legenda Shaman (dukun)"

- Hashirama Senju (Hokage Pertama - Naruto): "gw nggak bakalan ke Indonesia lagi, soalnya temen-temen gw (para pohon) pada kebakaran disana tapi tindakannya sedikit."

- Sarutobi Asuma (Naruto): "gw nggak mau maen ke Indonesia, karena ntar pasti dikirain kembaran Ahmad Dhani"

- Heero yui (Gundam): "ngapain gua dateng ke indonesia, rel kreta aja dipreteli apalagi mobile suit gua"

- Sasuke Uchiha (Naruto) : "ah males gw dateng ke indonesia, muka ganteng gw ini di samain sama sule"

- Son Goku (Dragon Ball) : "Ane gak mau ke Indonesia, di Indonesia mempunyai gas elpiji 3 kilo yang dahsyat. Kamehameha ane aja kalah"

- Hiruma Yoichi (Eyeshield 21) : "ogah ah gw ke indonesia... gampang banget d tipu orangnya.. jadi ga usah pake buku ancaman lagi. kekekeke"

- Genzo Wakabayashi (Captain Tsubasa) : "ogah ah gw ke indonesia.. ntar kalo gawang gw kebobolan bakal d teriakin "kipernya goblok kipernya goblok"."

- Enel (One Piece) : "males gw dateng ke Indonesia, gw palingan ditarik PLN biar listrik ga padam trus"

- Kenshin Himura (Samurai X) : "gw gak mau ke indonesia, banyak kolektor pedang samurai, bisa-bisa pedang gw ilang, itu juga klo selamet pas masuk bandara gak kena palak gede ma orang bea cukai, pedang gw kan unik dan antik"

- Tokine (Kekaishi) : "hmmm ini akan menjadi misi yang sangat susah karena banyaknya tempat gaib + angker di indonesia bisa bisa kami bolos sekolah untuk menjaganya."

- Natsu (Fairy Tail) : "aku tak yakin pemerintah bisa menanggung biaya kerusakan yang terjadi jika guild kami melakukan misi,karena pasti banyak terjadi kerusakan saat kami melakukan misi."

- Dekisugi (Doraemon) : "Jika aku di Indonesia percuma saja aku mempunyai otak yg pandai.. orang Indo cuma bisa nyontek, ujian pun di beri bocoran jawaban"
zetsu (naruto): "ane ogah kesana entar ane dikatain manusia pohon"

Plankton(Spongebob):"ane ogah ke indonesia,soalnya d'sono yg besar mnindas yg kecil!"

Patrick Star(Spongebob):"ogah ah ke Indonesia,ntar ane khilangan gelar pngangguran ane!"

Shirohige ( one piece ) : ntar d aceh tsunami 2x klo gwe marah* >,<

portgas d. Ace ( one piece ) : nanti klo gwe k Indonesia sial hasirama senju kbur cz klo gwe maen api dya takut kwn.a ( pohon ) terbakar

Gamabunta (Naruto): aku tidak mau datang ke indonesia karna ntar pasti aku di jadiin swike (Makanan Dari Kodok)
Guru Guy (naruto) : aku tidak mau berkunjung ke negri itu ntar aku disangka personil the cangcuters lagi >:
Rock Lee (naruto) : ya , aku setuju sama guru Guy !

Sanji ( one piece ) : klo w jd koki pst saya kalah dr farah quin cz dya kan cantik,, kn gwe g bza lwn yg cantik*  .
Korosuke Ueki ( The Law of Ueki ) : klo aku ke Indonesia pasti nanti disuruh reboisasi terus

v 2.3

alkisah ada orang bule naik becak
Bule : What is your name ?
Tukang becak : boro2 punya nem,sakolah ge heunteu tamat
Bule : Are you Crazy ?
Tukang becak : boro2 naik haji pagawean ngabeca
lalu si tukang becak pun marang karena becaknya terguling akibat si bule bertanya
Bule : im sorry
Tukang becak : boboro seuri urang ge nyeuri.


SBY adu Panco Vs Ical




Suatu hari di sebuah kampung...

Dani : Bang, tolong buatin bubur ayamnya bang!

Penjual Bubur : Iya dek.. beli berapa piring dek???

Dani : Beli 1 aja bang, masa 10 kebanyakan atuh!!!

Penjual Bubur : Ok deh... Buburnya dikasih ayam gak dek???

Dani : Yah... Jangan dikasih ayam donk bang!!!...

Penjual Bubur : Emang kenapa??? Katanya mo beli bubur ayam???

Dani : Ntar kalo buburnya dikasih ayam, saya makan apa bang???




pahlawan Amerika The Avengers dan pahlawan Indonesia sedang sholat bareng...

v 2.2

suatu hari MR. bean (mr) ketemu dengan Albert Einstein (al) di sebuah pesawat
karna mereka bosan akhirnya mereka main tebak tebakan ..
al : bagaimana kalau kita tebak tebakan, kalau anda tidak bisa jawab bayar 5$ tapi bila saya tidak bisa jawab saya byar 5000$
mr : baik anda dulu
al : berapa jarak bumi kebulan ?
tanpa pikir mr langsung mengeluarkan uang 5$
mr : giliran saya apa yg naik gunung dengan 3 kaki dan turun gunung dengan 11 kaki
al langsung berpikir dan bertanya dengan teman teman jeniusnya lewat facebook ternyata tidak ada yang tahu hingga akhirnya dia menyerahh dan mengeluarkan uang 5000$
al : memang apa jawabannya ?
mr tanpa pikir panjang mengeluarkan uang 5$








Ini cerita tentang kejujuran jaman sekarang..
Si Budi menelepon Radio FM

Budi : "Halo.. Radio FM saya Budi.. baru aja menemukan dompet dijalan..Isinya uang Rp. 4juta, kartu kredit, Voucher belanja, SIM & STNK Atas nama Paiman.."

Radio FM : "Wah kamu berhati mulia & jujur sekali.. Jadi kamu telepon mau mengembalikan dompet yang kamu temukan itu kan..?? Jarang lho orang jaman sekarang sejujur kamu.."

==========================Budi : "Owh.. Tidak..!! Saya cuma mau request lagu sedih untuk dia.. Yang judulnya "RELAKANLAH.."

Radio FM :fc$#@#$@#??????????????????????????












PANCA GILA



‎1. keungan yang maha kuasa
2. korupsi yang adil dan merata
3. persatuan mafia hukum indonesia
4. kekuasaan yang dipimpin oleh nafsu kebejatan dalam persekongkolan dan kepura-puraan
5. kenyamanan sosial bagi seluruh pejabat, wakil rakyat dan keluarganya

v 2.1

UPDATE ! di v 2.1 para pembaca bisa memberi komentar dengan mudah! cukup memberi komentar sebagai Anonim.












Sedih banget Indonesia dibantai 10-0, tapi setelah lihat ini ane jadi ngakak.

Arab vs Cina

Konon ada sepasang sahabat cina dan arab lagi kebingungan karena usaha mereka bangkrut. Setelah memutar keras otak mereka, mereka sepakat membuka pelayanan kesehatan. Maka si cina jadi sinshe, dan si arab menjadi tabib.


Setelah satu minggu praktek, si tabib tetap sepi pasien, namun si sinshe mulai kebanjiran pasien. Si tabib putar otak untuk melawan si sinshe.


Maka si tabib mengeluarkan jurus dengan memasang pengumuman di depan ruang prakteknya: “Jika Tidak Sembuh Uang Kembali Tiga Kali Lipat”


Taktik itu manjur, pasien lalu berdatangan ke si tabib. Giliran si sinshe sewot lalu mencari akal. “Haiyaaa, lumayan kalo owe purak-purak sakit dan tidak sembuh dapat uang lha…” (baca dengan logat cina ya). Lalu ia mendatangi si tabib.


Si Sinshe: “Haiyaaa, tolong owe. Owe punya sakit mati rasa. Owe tidak bisa lagi rasain rasa setiap makanan yang owe telan, haiyaa…”


Si Tabib: “Ana fikir itu gamfang ana sembuhkan.”


Lalu si tabib memanggil asistennya.


Si Tabib: “Hasaaannnn, cefat ente bawa kesini obat nomor 14.”


Secepat mungkin si asisten yang bernama Hasan membawa obat nomor 14 dan oleh si tabib diberikan kepada si sinshe. Dan si sinshe langsung menguyah sebelum menelan obat nomor 14 tersebut.


Si Sinshe: “Haiyaaa, ini bukan obat lhaaa, tapi ini tai ayam.”


Si Tabib: “Ente betul. Itu tai ayam. Berarti ente sudah sembuh dan tidak mati rasa lagi.”


Si sinshe pulang dengan kesal karena kalah akal. Lalu ia kembali memutar otak berpikir mencari akal untuk mengalahkan si tabib dan sekaligus dapat uang si tabib. Maka kali ini si sinse kembali pura-pura sakit lupa yang sangat kronis.


Si Sinshe: “Haiyaaaa tabib, owe sakit lupa parah sekali. Owe lupa semua peristiwa dan memori owe. Haiyaaa, tolong owe.”


Si Tabib: “Gamfang. Ana fasti tolong ente dan ente fasti sembuh. Obat ana mujarab sekali.”


Lalu seperti biasa si sinse memanggil si Hasan sang asisten.


Si Tabib: “Hasaaaaan, cefat ente bawa kemari obat nomor 14.”


Si Sinshe: “Haiyaaaa, owe tidak mau lagi makan tai ayaaaam. Haiyaaaaa… Owe tidak mau…”


Si Tabib: “Alhamdulillah, berarti ente sudah sembuh. Daya ingat ente ternyata sudah kembali.”


Tinggal si sinshe pulang sambil menggerutu.

Suatu Hari ada Seseorang yang Berasal dari sebuah Kampung di Jawa, Ia Memenangkan Sebuah Tur Keliling Eropa. Pada Hari Keberangkatannya, Ia didampingi oleh Seorang Bule dari Inggris bernama Mr.Michael. Dipesawat Iya Bertanya kepada Mr. Michael Joko: Mister, Mister yang nyupir pesawat ini siapa? Mr.Michael: I Dont Know Joko: Wah hebat ya si i dont know bisa nyupir pesawat Lalu iya mendarat dan sampai di sebuah hotel, dan iya bertanya lagi Joko: Mister, Kalo yang punya Hotel ini siapa? Mr.Michael: I dont Know Joko: Wih Hebat bener.. udh bisa nyupir pesawat, punya hotel lagi Lalu iya tur ke Menara Eiffel, ia lagi lagi bertanya kepada Mr. Michael Joko: Mister, Yang Bangun Menara Eiffel siapa? Mr.Michael: I Dont Know!! Joko: wah!! kaya banget si I Dont Know, udah punya Hotel juga punya Menara Lalu iya sejenak Sholat di sebuah masjid, ia lagi2 bertanya Joko: Mister, yang bikin ni mesjid siapa? Mr.Michael: I Tell you Again, I Dont Know! Joko: wiss si I dont know sejahtera dunia akhirat. Namun, sehabis sholat sandal Joko Hilang lalu iya bertanya kepada Mr.Michael Joko: Mister tau ga yang nyuri sendal saya siapa? Mr.Michael: I dont Know Joko: wah sialan si I dont Know, mentang2 orang hebat sendal gue di embat! Di Jalan, ia melihat sebuah kecelakaan lalu ia bertanya Joko: Mister, ini siapa yang kecelakaan Mr.Michael: I Dont Know Joko: Whahahaha... MAMPUS LO... LAGIAN NYURI SENDAL GUE...

TRIK AMPUH NGADEPIN polisi kalau tidak punya SIM...






Police : Kamu saya tilang! Mana SIM kamu?? 
Pemuda : Ini, pak... SIM salabimm.... 50 ribu... !! 
Police : Pinterrrr...!! 

TelenKeyboard - Vakum beberapa saat

Dikarenakan TS nya sedang tidak pas kondisinya untuk meng-update TelenKeyboard, maka TelenKeyboard akan mengadakan Vakum Update selama beberapa minggu. Terima kasih atas para pengunjung TelenKeyboard

  

TelenKeyboard Top 10 Jokes vol.1

Karena akan pindah ke v 2.1, maka diadakan TelenKeyboard Top 10 Jokes vol.1 top 10 sesuai yang pernah dipostingkan di v.1

10 th - Perbedaan cewek cantik dan cewek jelek (v 1.17 )





Bedanya cewek cantik dan cewek jelek ini hanya sekedar humor saja tanpa ada maksud merugikan salah satu pihak. Jika ada yang merasa dirugikan saya mohon maaf.


Cewek cantik lagi senyum nih


Cowok bilang : wuiih…senyumnya manis banget kayak orangnya..


Cewek jelek lagi senyum nih…
Cowok bilang : gawat…udah mulai gak waras neh..






Cewek cantik lagi nangis


Cowok bilang : wah bego banget tu cowok ampe nyakitin ni cewek…
Cewek jelek lagi nangis
Cowok bilang : berisik tau kaya kunti aja!






Cewek cantik, duh panas banget ya hari ini


Cowok bilang : duh kasian, aku kipasin ya
Cewek jelek, duh panas banget ya hari ini
Cowok bilang : pas…kayak ikan asin, dijemur…


Cewek cantik kebelet dibeliin berlian
Cowok bilang : Sabar ya, nanti nabung dulu…apa sich yang ngga aku beri buat kamu
Cewek jelek kebelet dibeliin berlian
Cowok bilang : Kamu tuh, ngga tau cari duit susah, malah minta yg aneh-aneh lagi






Cewek cantik bangun siang


Cowok bilang : kamu tidurnya nyenyak sekali tadi malam. Ngga papa ko
Cewek jelek bangun siang
Cowok bilang : Kamu tidur apa pingsan, dasar kebo






Cewek cantik kentut


Cowok bilang : Ngga papa, kalo ditahan nanti jadi penyakit lho
Cewek jelek kentut
Cowok bilang : Bau tau nggak, ngga punya sopan santun sama sekali sich






Cewek cantik baru diputusin


Cowok bilang : asyik, masih ada lowongan buat gue
Cewek jelek baru diputusin
Cowok bilang : akhirnya…sadar juga tu cowok.






Cewek cantik habis dandan ah


Cowok bilang : wuah…persis bidadari
Cewek jelek habis dandan ah
Cowok bilang : mau kayak apa juga sama ajah, sadar dirilah…






Cewek cantik dapet cowok jelek


Cowok bilang : wah…tu cowok pasti main pelet
Cewek jelek dapet cowok jelek
Cowok bilang : sesama jenis harus mesra… 










9 th - Memang Goblok ( v 1.23 )




Memang Goblog
Suatu hari ada 2(Dua) Orang Kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya.
Orang kaya I : ” Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo’onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat.”
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng
” Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez.” Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
” Yes Sir !! Righ A way !!” Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
” Liatkan ? Apa gue bilang….dia bener-bener blo’on..”

Orang kaya II : ” Haha….itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid.
” Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. ” Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin apa gue ada di rumah atau nggak ?”
Ali: ” Yes Sir !! Right A Way !!” dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, ” Liat kan apa gue bilang ?
Dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di
2 tempat sekaligus.

Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : ” Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ??
Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!”

Ali : ” Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah…..
Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!” 










8 th - Pengalaman di WC Umum ( v 1.23 )




Inget gambar ilustrasi di jurnal Ngirit Pulsa beberapa waktu lalu. Aku kok jadi inget begitu banyak orang yang suka iseng di toilet. Tidak bermaksud jorok, cuma pengen penyegaran otak saja saat kerjaan tiada habisnya seperti saat ini. Terus terang, kreatifitas mereka di toilet sering membuatku ngakak sendiri di kamar mandi. Dan memang siapa yang menyangkal bila toilet memang tempat paling asik buat cari inspirasi. Tak perlu sampai mempertanyakan apakah Einstein juga menemukan e=mc2 di toilet juga. Kita lihat saja karya-karya anak bangsa dalam bentuk grafiti yang bertebaran terutama di toilet umum.

Beberapa karya seni WC umum yang pernah aku baca dan ingat, diantaranya :

DILARANG BUANG APAPUN KE DALAM CLOSET
Berarti buang eek juga ga boleh ya..?

MANDI = Rp2000
KENCING = Rp500
BAB(PAKE KENCING) = RP2000
BAB(GA PAKE KENCING) = RP 1500
ALL IN ONE = Rp3000 -> UDAH DISKON
Kalo ga salah ini di toilet terminal Tirtonadi

KENCING - 1000
BERAK (DIKIT BANYAK) - 2000
BANYAK BANGET - 3000
DIKIT BANGET - TAHAN DULU

BOKER 5 KALI, GRATIS 1 KALI BOKER DI HARI YANG SAMA

Ada lagi yang keranjingan chatting, tapi hapenya mungkin kehabisan pulsa. Jadinya tembok WC pun menjadi sarana

Misalnya
DILARANG CORET2 DINDING SAMBIL EEK..
Trus ada yg nulis dibawahnya
LO JUGA NYORET GOBLOK..
Trus dijawab lagi
LO JUGA BEGO
Lanjutannya lupa. Yang jelas dinding sampai penuh coretan berbalas pantun mereka

Ada yang iseng berkasar ria pakai spidol
JANGAN BACA TULISAN INI (SELAIN MONYET)
Relpy dibawahnya
MAAF BABI, UDAH TELANJUR BACA
Yang ikut baca, panas juga dan nambahin
UDAH DONG, MONYET DAN BABI YANG AKUR YA...

Yang lain
YANG BERAK DAN KENCING GAK NYIRAM = ANJING
Terus dibawahnya ada yang komen
KALO GA BERAK GA KENCING IKUT NYIRAM GIMANA?
Komen selanjutnya
ANJING KURANG KERJAAN...

Ada juga yang membingungkan seperti yang terpasang di toilet kantor.
Kan ada 2 biji bersebelahan tuh
Di salah satu pintunya tertulis
JANGAN DIPAKAI, SEDANG RUSAK
Tau siapa yang iseng
Ada yang nempelin prin-prinan di pintu sebelahnya
JANGAN DIPAKAI, NANTI RUSAK

Ada kertas ditempel diatas closet
SEBELUM KELUAR HARAP DISIRAM
Dibawahnya ada tulisan pake pulpen
BUKAN KERTAS INI BEGO, TAPI WCNYA..!
Dan memang prin-prinan itu tampak luntur seperti bekas disiram orang










7 th - Alasan Mengapa Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia ( v 1.24 )




Alasan Mengapa Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia
Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.

Berikut adalah alasan penolakan tersebut,

1. BATMAN (Bruce Wayne)

Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

2. SPIDERMAN (Peter Parker)

Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alas an DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)

Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING

Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)

Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen)

Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.

7. AQUAMAN

Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

8 CAT WOMAN

Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

9 HULK (Bruce Banner)

Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.










6 th - Telepon Salah Sambung ( v 1.1 )




Pada suatu hari, percakapan telpon di sebuah rumah :
Telpon ke-1
Penelpon : Hallo…! Apakah ini kediaman Udin?
Pembantu: Salah sambung…, ini kediaman
keluarga budi                                                                                                           Telpon ke- 2
Penelpon: Hallo!! Apakah ini kediaman Udin??
Pembantu: Eh.. salah sambung, goblok!!… ini kediaman keluarga budi
Telpon ke-3:
Penelpon: Halloooo….
Pembantu: Eeeh.. Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! saya walau cuma pelayan,
tapi bisa lapor polisi…
Penelpon: Apakah ini kediaman keluarga budi??
Pembantu: Aduuuh.. maaf2 yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali
salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelpon: Udin….
Pembantu: ??!!@#@$!!
Telpon ke-4
Penelpon: Halloooo…..
Pembantu: Kurang ajaaar..!!! Kamu nyawanya berapa hah!!!
Penelpon: Saya budi…..
Pembantu: Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa Nyonya.??
Penelpon: Segera panggil budi!!
Pembantu : Hah..!…. (semaput)
Telpon ke-5
Penelpon (suara beda): Hallooooo….. (suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu)
Pembantu: (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa Pak..??
Penelpon (suara beda): Ini kediaman keluarga budi??
Pembantu: Iya betul….
Penelpon (suara beda): Saya Udin… , Apakan tadi ada orang cari saya???
Pembantu : ??@#$%^??… Gubraaaag!!…. (kejang2)










5 th - Capenya Main Ke Rumah Orang Kaya ( v 1.20 )

Capeknya Main Kerumah Orang Kaya

Saat mengunjungi seorang teman yg sangat kaya, pembantunya(P) mendekati saya(S)

dan …..

P: Mau minum apa .. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi?

S: Teh saja, makasih

P: Tehnya teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alang-alang madu, atau teh hijau?

S: Teh Ceylon

P: The ceylonnya pake es atau hangat?

S: Pakai es aja

P: esnya mau es batu, diserut kasar, diserut salju atau dihancurkan acak?

S: oh, ‎​gak usah repot2, es batu saja

P: es batunya mau yg bentuk kubus, pipih, bulat, atau hati2an

S: hati2an boleh

P: baik, Anda mau tehnya hitam atau putih?

S: putih

P: Dengan susu, atau krim segar?

S: Dengan susu

P: Susu kambing, atau susu sapi

S: Dengan susu sapi doOong!!

P: Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?

S: kalo gitu nggak jadi putih, hitam saja deh

P: Mau pakai pemanisnya dg gula atau madu?

S: Dengan gula

P: Gula bit atau gula tebu?

S: Gula tebu

P: Gula tebunya putih, coklat atau kuning?

S: Lupakan tehnya, Beri saya segelas air saja.>:O

P: Air mineral, air rebus atau air suling?

S: Air mineral

P: Dingin atau biasa?

S: yg dingin aja

P: minus 5, 10, 20, 30.. apa berapa?

S: aku pulang aja ah. misi mbak.

4 - th Pukulan Maut ! ( v 1.1 )

3 - rd Lowongan Pekerjaan ( v 1.19 )

Lowongan pekerjaan untuk segala gender




Kelebihan:
1. Kerja hanya pada waktu-waktu tertentu
2. Gaji pokok : Rp.15.000.000
3. Uang makan : Rp.3.000.000
4. Uang Rumah : Rp.3.000.000
5. Seragam: Rp.4.500.000
6. Uang Nyalon : Rp. 2.000.000
7. Gratis kursus mempertahankan diri
8. Kenaikan jabatan secara bertahap dari ketua unit dengan mengambil ujian khusus




Jika berminat silakan hadir pada sesi pertemuan dan wawancara dengan membawa KTP serta foto berukuran postcard pada 30 Desember 2011 di Departemen pertahanan sipil.




Bagi yang layak diterima, SERAGAM akan diberikan 3 pasang setiap orang dan kelengkapan lain (lengkap). peserta yang diterima wajib melaporkan diri 60 hari dari lowongan kerja ini dibuat.








LAMPIRAN UNTUK POSISI JABATAN, SILAKAN LIHAT DI BAWAH INI.




posisi jabatan: 
Jabatan:
1. Power Rangers
2. Kamen Riders
3. Ultraman
4. Belalang tempur


   <




yang sudah daftar: 















2 nd - Pembantu dan Majikan Villa ( v 1.11 )




suatu sore telepon berbunyi.

"Hallo, Pak Juri? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu di villa
Bapak..."

"Oh iya. Ada apa, Do? Ada masalah?"

"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."

"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba
Tingkat Dunia itu??"

"Ya tuan... yang itu" "Waduh sial juga ya... lumayan banyak juga tuh duit
keluar buat ngelatih tu burung... matinya kenapa, Do?"

"Gara-gara makan daging busuk, tuan"

"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"

"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."

"Kuda mati? Kuda mati apa??"

"Kuda punya tuan."

"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong
air."

"Lu gila ya? gerobak air apaan???"

"Gerobak air buat madamin api, tuan..."

"Ya ampuun... api apa lagi???"

"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai...
trus merembet deh."

"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara-gara lilin?!!!"

"Begitulah, tuan." "Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"

"Buat pemakaman, tuan."

"pemakaman apa lagi doooo??!!"

"Pemakaman istri Tuan...
Suatu malam dia berjalan-jalan di dalam rumah yang gelap gulita,
saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike
tuan...

" Sunyi...., Sunyi cukup lama....

"Doooo!!!... lu bener-bener dalam bahaya besar,
kalo tu tongkat golf ampe patah!.."










1 st - Sersan dan Bom ( v 1.1 )




Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugasmenjinakan BOM dgn dipandu via radio olehkomandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti”
”Sayadidepan BOM yang akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !”
”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa meter dari pusat BOM lalu bersihkan area tersebut dari obyek yang bisa membahayakan”
”Siap Komandan !! ”
*tak brp lama*
”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti”
”Oke, sekarng kamu fokus ke BOM !! Berapa menit waktu yg tersisa sersan?”
”Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!”
”Berarti kamu masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?”
”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!”
”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada banyak kabel, mohon instruksi Ganti”
”Sekarang potong kabel yg terdekat ”
”Siap,Laksana...!”
*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok di habisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan geram. Akhirnya setelah10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ”
”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, sekarang kan udah biasa”
” ini jalur militer sersan !! jangan main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?”
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu
"Sersan ! Tolong dicari dari mana asalnya yang tadi ! Saya tunggu datanya !! "
"Asalnya dari Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting "
"Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi"
"Oh maap komandan "
"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi"
"Sekarang potong kabel hijau "
"siap"
"bagaimana sersan? Sudah mati? "
" belum "
"Tadi km ptong kabel warna apa?"
"Hijau komandan"
"apa gak salah potong kamu?"
"sumpah tadi saya potong yang ijo, mungkin komandan yg salah"
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" "Merah, Hitam dan Hijau"
" HAH ! Knp yg hijau masih ada?"
"Lah, yang hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit"
" o_0 NGACO !! Langit itu biru bukan hijau"
"tp dikampung saya ijo"
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?"
" ya komandan, siap menerima instruksi "
" Dasar GOBLOK "
*sambil geleng2 kepala
Komandan ngomelin ajudannya
"Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya"
Terdengar si SERSAN panik 
"Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi"
"OK, ikuti kata2 saya "
"SIAP"
"assyhadualla" 
"ASSYHADUALLA"
"illa..."
"ILLA..." *sersan bingung* 
"haillallah"
HAILLALLAH"
"waassyhaduanna"
"WAASSYHADUANNA" 
"muhammadarrosullullah" 
"MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT* 

Thx for Reading TelenKeyboard Top 10 Jokes vol.1