Cerita v 1.1

Suatu pagi yang indah di sebuah SD, seorang guru yang begitu berdedikasi mengajak anak2 muridnya tentang bahayanya minuman keras pada mereka.
Sebelum memulai pelajaran pada hari itu dia telah mengambil 2 ekor cacing hidup sebagai sampel, dan 2 gelas yang berisi masing2 air mineral dan arak.
“Anak2… coba perhatikan, Ibu akan memasukkan kedua cacing ini kedalam gelas yang ibu siapkan. Cacing sebelah kanan Ibu masukkan kedalam air mineral, sedangkan cacing sebelah kiri ibu masukkan kedalam arak.”
images1
Semua mata tertuju pada kedua ekor cacing itu. Cacing yang berada didalam gelas yang berisi air mineral itu berenang bebas didalam gelas sedang yang didalam arak tergeletak, lalu mati. Sang guru pun tersenyum lebar melihat anak2 muridnya perhatian pada pelajarannya.
“Baiklah anak2 kesimpulan apa yang dapat kalian petik dari peristiwa tadi?”
Dengan penuh keyakinan para murid menjawab : “SUPAYA TIDAK CACINGAN HARUS MINUM ARAK, BU…!!”

Pada suatu hari, percakapan telpon di sebuah rumah :
Telpon ke-1
Penelpon : Hallo…! Apakah ini kediaman Udin?
Pembantu: Salah sambung…, ini kediaman
keluarga budi                                                                                                           Telpon ke- 2
Penelpon: Hallo!! Apakah ini kediaman Udin??
Pembantu: Eh.. salah sambung, goblok!!… ini kediaman keluarga budi
Telpon ke-3:
Penelpon: Halloooo….
Pembantu: Eeeh.. Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! saya walau cuma pelayan,
tapi bisa lapor polisi…
Penelpon: Apakah ini kediaman keluarga budi??
Pembantu: Aduuuh.. maaf2 yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali
salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelpon: Udin….
Pembantu: ??!!@#@$!!
Telpon ke-4
Penelpon: Halloooo…..
Pembantu: Kurang ajaaar..!!! Kamu nyawanya berapa hah!!!
Penelpon: Saya budi…..
Pembantu: Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa Nyonya.??
Penelpon: Segera panggil budi!!
Pembantu : Hah..!…. (semaput)
Telpon ke-5
Penelpon (suara beda): Hallooooo….. (suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu)
Pembantu: (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa Pak..??
Penelpon (suara beda): Ini kediaman keluarga budi??
Pembantu: Iya betul….
Penelpon (suara beda): Saya Udin… , Apakan tadi ada orang cari saya???
Pembantu : ??@#$%^??… Gubraaaag!!…. (kejang2)

Suatu hari, Ucok sama temennya mau makan siang di depan sekola (mau makan sate)
disana ada bnyak penjual macam" makanan
Ucok           : mang, tukang satenya mana nih pak ?? 
penjual soto: "lagi beli gas" 

Sehari-hari Minah pergi ke sungai mencuci baju, suatu hari ketika baru saja memulai mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di antara bebatuan dan menggelepar-gelepar. Begitu melihat, Minah menghampirinya, dan si ikan berkata, “Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat, apa yang kamu minta membuat suamimu mendapatkan sepuluh kali lipat dari apa yang kamu minta.”
Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya diubah menjadi cantik. “Tapi ingat …suamimu akan menjadi paling tampan di dunia,” kata ikan mengingatkan.
“Nggak masalah,” jawab Minah. Abrakadabra? jadilah Minah wanita yang amat cantik, begitu juga suaminya menjadi amat-sangat tampan.
Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya, “Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya, apa kamu tidak takut” kata ikan.
“Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga,” jawab Minah. ‘Abrakadabra?’ jadilah Minah orang yang kaya. Begitu juga suaminnya 10 kali lipat kekayaannya dari Minah.
“Lalu permintaanmu yang ketiga apa?,” tanya ikan.
“Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan-ringan saja”.
“Abrakadabra……….???

Seorang pendeta mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya, “Berapa yang harus saya bayar?”, Tukang cukur menjawab “Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia melayani Tuhan”. Esoknya dia mendapatkan kiriman 12 buku-buku agama dari pendeta tersebut sebagai ucapan terima kasih
Keesokan harinya Seorang polisi mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya, “Berapa yang harus saya bayar?”, Tukang cukur menjawab “Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia melayani masyarakat”. Esoknya dia mendapatkan kiriman 12 kue donat dari polisi tersebut sebagai ucapan terima kasih.
Keesokan harinya Seorang angggota DPR mendatangi barbershop, setelah memotong rambutnya dia bertanya, “Berapa yang harus saya bayar?”, Tukang cukur menjawab “Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia melayani negara ini”. Esoknya dia melihat 12 anggota DPR lain antri di depan Barbershop nya.

Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk wawancara.
“Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo.
“Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain,” jawab Sarjo dengan yakin.
“Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?”, tanya Pak Banu lagi.
“Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual.”
“Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?”
“Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat.”
“Kalau telponnya lagi dipakai?”
“Saya akan lari ke telpon umum terdekat?”
“Kalau rusak?”
“Saya akan pulang menjemput kakek saya.”
“LHO?”, tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo.
“Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan.”

Ada 4 orang mahasiswa yg kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasi alasan yg sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhrnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan
keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. "Ah, mungkin biar tidak menyontek," pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru dperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum. 
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran. 
Di soal kedua tertulis:
"kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?"

Di sebuah kelas sedang KBM terjadi percakapan. .
Guru: apakah kalian prnah melihat tuhan?
Murid: belum. 
Guru: kesimpulannya Tuhan itu tidak ada. .
Para murid pun terdiam. 
setelah itu ada murid brnama Ucok bertanya. .
Ucok:teman2 apakah kalian prnah liat otak Bu Guru?
Teman2: BELUUMMM..
Ucok: Kesimpulannya BuGuru tak mmpunyai Otak. .
Guru:!@#$%^&*()

Pertapa (P): Tuhan, berapa lamakah 1000 tahun bagi-Mu?
Tuhan (T): 1000 tahun bagimu sama dengan 1 menit bagi-Ku
P: Tuhan, berapa besar nilainya US$1,000,000,000 bagi-Mu???
T: US$1,000,000,000 sama dengan 1 sen bagi-Ku
P: Tuhan, bolehkah aku minta 1 sen dari-Mu??? 
T: Tentu saja boleh anak-Ku....
P: asikkkk.....!!! Terima kasih Tuhan     
T: Ya, tapi 1 menit lagi akan Kukirimkan
P: %@$@#^!*@*%

Ini adalah pengalaman aneh dari dr. prof. jayuz kambuhan. Begini ceritanya...
Suatu hari, seperti biasa di tempat prakteknya sang doktor menerima beribu-ribu pasien yang berkunjung dengan berbagai penyakit , tapi ia begitu dikagetkan dengan satu pasien yang begitu meronta-ronta kesakitan dan ingin segera di periksa.
Perawat :dok !! ada pasien yang mengalami sakit aneh, dan ingin segera di periksa !!
Pasien :huwaaaaa !! sakit !!! (terdengar teriakannya dari luar)
Doktor : suruh mengantre saja !
Perawat : tapi dok.....
Pasien : huhuhuhuhu, sakiiitttt (semakin keras berteriak  )
*karena doktor kasian, ia mempersilahkan pasien itu duluan diperiksa.
Doktor : kenapa kamu ?
Pasien :huwaa, dok saya takut, saya mengalami sakit yang sangat langka....!! sebentar lagi saya akan mati dok !!! (Gaswat gitu gan ceritanya)
Doktor : iya, tapi kenapa ? apa yang sakit ?
Pasien : seluruhnya dok, semua anggota bada yang saya sentuh pasti sakit. (lalu ia mulai menekan pipinya) sakitt dok !! (ia menekan kakinya) sakiit banget dok !!!!! (ia menekan dadanya) aduuuuhh, sakit banget dok !! huwaaaaa !! gimana nii ? saya sakit apa dok ??
Doktor : (dengan tegas menjawab) "TELUNJUK KAMU PATAH !!" 

Cewek : "Mas kerja dimana?"
Cowok : "Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali..."
Cewek : "(Wow...Konglomerat pasti!)... Mas tinggal dimana?"
...
Cowok : "Pondok Indah Bukit Golf..."
Cewek : "(Wow kereenn...Rumah orang-orang "The Haves") Pasti gede rumahnya yah...?"
Cowok : "Ngga ah...Biasa aja koq...cuma 3000 m2..."
Cewek : "(Busett!) Pasti mobilnya banyak yah...?" 
Cowok : "Sedikit koq...Cuma ada Ferrari, Jaguar, Mercedes, BMW,Mazda..."
Cewek : "(Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri...?"
Cowok : "Hmm...Sampai saat ini belum tuh...hehe..."
Cewek : "(Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya...) Mas merokok??"
Cowok : "Tidak...rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh..."
Cewek : "(Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?"
Cowok : "Tidak donk..." 
Cewek : "(Gilee...Cool abizz!!) Mas suka judi??"
Cowok : "Nggak...ngapain juga judi ngabisin duit aja"
Cewek : "(OoOhh...So sweett...) Mas suka dugem gitu ga??"
Cowok : "Tidak tidak..." 
Cewek : "(Iihh...sholeh banget nih cowokk!) Mas udah naik haji?"
Cowok : "Yah...baru 3x dan umroh paling 6x..." 
Cewek : "(Subhanallah...calon surgawi...) Hobinya apa sih mas?"
Cowok : "Bohongin orang......"

Kebiasaan makan dipesawat terbang …….
Bila selesai makan, garpu dan sendok :
1. disilangkan = penumpang dari Amerika
2. sejajar = penumpang dari benua Eropa
3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang
4. hilang = penumpang dari Indonesia

dalam perjalanan bertemu seorang kakek tua penghuni kaki gunung, 
kakek= K
pendaki 1,2,3,4
K : mau kmn ank muda?
1 : mendaki gunung kek!! (dengan semangat)
K : hati" anak muda di gunung ini ada kutukan, barang siapaa yg menginjak 
kodok akan mendapatkan jodoh yg buruk rupa 
K: urungkan saja niat kalian untuk mendaki gunung ini 
1: bagaimana ini kita pulang aja yuk?
2: iya pulang aja
3: ??
4: lanjut aja itu cuma mitos!!
berlanjjutlah perjalanan dgn di pimipin pendaki no 4
dalam perjalanan yg panjang pendaki no 4 menginjak kodok 
4: waduhh ane nginjek kodok!!! APES ane!! 
1: wah nanti dapet istri jelek ente gan 
2: ah itu cuma mitos kata ente tadi gan
3: iya gpp lanjut aja perjalanan masih panjang
pendaki 1,2,3 berjalan dgn langkah hati" takut menginjak kodok 
1: wah siALLLL!! ane nginjek kodok jg!!
perjalanan tetap berlanjut akhirnya pendaki no 2 jg menginjak kodok 
akhirnya tersisa pendaki no 3 yg tidak menginjak kodok
2 tahun berlalu mereka reuni untuk berkumpul kembali
datanglah pendaki no.4 dgn istrinya yg sangat buruk rupa 
4: ternyata bener kata kakek tua itu 
kedatangannya disusul oleh pendaki no. 2 dgn membawa istri yg lebih kacau wujudnya 
 bgtu jg dgn no 1 tdk kalah ancurnya .apa yg terjadi ya dgn si no 3 waktu itu dia kan ga nginjek kodok? dari arah kegelapan no 3 pun datang dgn bangga memamerkan istrinya yg sangat cantik.ternyata selidik punya selidik, istrinya jg mendaki gunung yg sama, dan dia menginjak kodok.

Amir adalah anak Pak haji. Dia berteman dengan Budi.
Suatu hari, didapatinya Amir sedang berjudi.
Budipun langsung lapor Pak Haji
Budi: Pak Hji! Pak Haji! anakmu main judi
Pak Haji: Astaghfirullah
Budi: Tapi menang terus lho!
Pak Haji: Alhamdulilah

Belajar=tidak bodoh

Tidak belajar=bodoh

Belajar = X

bodoh = Y

Tidak = Z

X+ZX=ZY+Y

X(Z+1)=Y(Z+1)

X=Y

Belajar=Bodoh

di suatu siang udin pergi ke stasiun, disana dia menanyakan jadwal kereta pada seorang petugas..
u = udin
p = petugas
u: selamatsiang pak, saya bleh tnya?
p: selamat siang mas, silakan mw tnya apa?
u: mw tanya pak, kereta ke bandung brangkat jm brp?
p: jam 3 sore mas..
u: klo kereta ke semarang pak?
p: semarang baru aja berangkat td..
u: hhmmm, klo yg dr jogja lewat jm brp??
p: oh, itu 15 menit lg mas...
karena kesal ditanya-tanya terus, petugas pun kesal dan bertanya balik..
p: klo boleh saya tw mas ini mw kemana sih, dr td cma tanya2 doank??
u: ga kemana-mana kok pa..
p: lah terus knp dr td tanya2 ??
u: saya cuma mw nyebrang pak..takut ada kereta lewat....
p: @%@%#%!#$@$^ 

Seorang bapak yang sangat-sangat pelit diajak anak tersayangnya untuk naik heli. Awalnya si bapak tidak setuju karena harus bayar tapi karena sayang dengan anaknya ia-pun setuju.

Setelah sampai di tempat heli, si pilot bilang : “Naik bayar U$ 100, kalau anda bicara diatas nanti didenda U$ 500 tapi kalau anda tidak bicara sepatah katapun akan saya kasih U$ 10000.”

Setelah setuju dgn perjanjian tsb, heli diterbangkan oleh pilot dengan cara manuver dan jungkir balik diatas. Setelah sampai mendarat si pilot bilang ke Bapak pelit tadi : “Wah anda hebat, tidak bicara sepatah katapun”

Si bapak bilang : “Sebenarnya saya mau bicara tadi, tapi takut didenda.” “Anda mau bilang apa?” kata si pilot.

“Anak saya jatuh.”

Jaman Perang Dunia ke III, Amerika merupakan suatu negara yang menjadi sasaran gempuran negara-negara lain. Yang pertama kali menggempur adalah negara Rusia, ketika pesawat tempur Rusia datang, prajurit Amerika bertariak, “Jendral, pesawat musuh datang..!”. Sang jendral memberi perintah, “Tembak!”. Datang lagi pesawat tempur dari negara-negara lain, sang jendral juga memberi perintah untuk menembak.

Terakhir datang pesawat tempur dari INDONESIA, pasukan Amerika teriak lagi, “Jendral, pesawat Indonesia datang…!”.

“Jangan tembak!”, perintah sang jendral. Prajurit bingung lalu bertanya, “Kok ngga boleh ditembak…???”. Sang jendral dengan enteng menjawab, “ENTAR JUGA JATUH SENDIRI!”.

Seperti biasanya, andi yang duduk di kelas 5 SD minta izin kepada ayahnya untuk pergi ke sekolah. “pak, saya ke sekolah dulu ya?” kata andi. “iya, berangkat sana! jangan ada yang lupa! eh,,, celana kamu mana? kenapa nggak dipakai?” tanya bapaknya. “oh iya! pak, saya lupa pakai celana…” kata andi. “dasar pelupa!” kata bapaknya marah-marah.

Keesokan harinya andi mau berangkat ke sekolah, seperti biasa ia minta izin. “pak, saya mau ke sekolah dan hari ini sudah tidak ada lagi yang ketinggalan,” kata andi. “yakin? lalu buku gambarmu mana?” kata bapaknya mengingatkan. “oh iya! saya lupa pak!” kata andi. “kamu ini! masih kecil saja sudah pikun, bagaimana kalau gede nanti?” kata bapaknya sewot.

Keesokan harinya andi minta izin lagi pada bapaknya. “pak, hari ini saya mau berangkat ke sekolah dan semuanya sudah komplit, mulai seragam sekolah, tas, sepatu, buku gambar dan penggaris semuanya udah oke pak… tidak ada yang lupa lagi…” kata andi dengan nada yakin dan penuh percaya diri. Tiba-tiba “PLAKK!!!” Andi dipukul oleh bapaknya dari belakang. “dasar pelupa! ini hari minggu tahu!”

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.

Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya.

Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. “Wah…, ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku…”, pikirnya dalam hati.

Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: “Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini…”

Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut ‘demi rakyat’ atau ‘kepentingan rakyat’ keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.

“Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai…”

Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: “Maaf pak…, kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak…”

Kakek (K)
Cucu (C)
K : Cuuu!!!!! ngumpet sana ada guru kamu lewat
C : Memang knapa kek???
K : Kamu kan bolos sekolah nanti malah ketahuan, cepet ngumpet
C : Waduuh kalo gitu kakek aja yang ngumpet, cepeet kek ngumpet
K : Looh, kok malah kakek disuruh ngumpet kan yang sekolah dan bolos kamu
C : Iya kek sebab aku bolos sekolah alasannya kakek meninggal 
K : Dasaaaarr cucu koplak.....

Anak : Ma , kayaknya tetangga kita itu orang miskin deh .
Mama : Ah , masa ( Kaget , karena daerah rumahnya adalah tempat orang" kaya )
Anak : Iya ma, masa anaknya nelen uang gopek aja heboh

Adit : Bon kalo di tengah jalan kita ketemu kotoran kebo kira" mau ga di bagi 2 ?
Bonie : Enak aja , ya ga mau lah
Adit : Wah serakah loe mw abisin sndri.

Seorang turis dari amerika berkunjung ke Indonesia. Dia mendengar bahwa di Indonesia paling enak naik becak keliling kota . Singkat cerita , dia menemukan becak yang lagi kosong .
Turis : "Can you speak English ? "
Tukang : " Apa ? Gereja inggris tuan ? "
Turis : "What ?"
tukang : "Kuat dong ... "
Turis : "Are you crazy ? "
Tukang : " Ah... tuan bisa aja . Saya dari bogor , bukan Bekasi .
Turis : "Hmm.... how much ? "
Tukang : "Saya bukan amat , saya Wan dullah "
Turis : "One dolar ? Oke , let's go "

Dalam sebuah kereta kelas ekonomi , duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal . Ada nenek nenek yang sibuk mengunyah sirih . Di sebelahnya , duduk seorang wanita muda , cantik dan sangat menggiurkan Di depan mereka , duduk seorang perwira TNI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang ,. Sementara di sebelah si tentara , duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam .
Kereta memasuki sebuah terowongan , dan suasana di dalam kereta menjadi gelap . Tiba tiba , terdengar suara ciuman yang kemudian di susul dengan suara pipi di tampar .
Si nenek nenek berkata dalam hati , " Kasian nih anak perawaan di sebelahku . Jadi objek pelecehan lelaki ! "
Si gadis berkata dalam hati , "Kasian yang mencium nenek di sebelahku . Pasti di antara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium , Biar tau rasa !"
Si tentara sambil mengusap pipinya sambil berkata dalam hati , " Sial ... ! Yang nyium siapa , yang kena tampar siapa ... huh , dasar sial .... tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini . "
Si pemuda sederhana berkata dalam hati , " Hehehehe ... kapan lagi aku bisa nampar tentara . Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri .... "

Pada suatu pesta yang di adakan oleh keponakannya , Goldberg kehilangan dompetnya .
"Hadirin , saya mohon maaf karena telah mengganggu perayaan ini sebentar , " Katanya , mengumumkan . " Saya baru saja kehilangan dompet berisi uang 500 dolar . Bagi siapa saja yang menemukan , saya tawarkan hadiah 50 dolar . "
Dari arah belakang , terdengar suara , " Saya menawarkan 75 dollar . "

Doni duduk di kursi nntn TV . Tiba" istrinya datang memukul kplnya
Istri: don, kenapa kartu nama bertuliskan SERLY di bajumu? Kamu selingkuh ya ?!!!
Doni: duh , ga usa mukul donk, km inget kan pas gw iktn taruhan pacuan kuda? jagoan ku serly !!
Istri : owhh
Beberapa menit kmudian sang istri kembali datang dan menampar Doni
Doni: apa sih mksd loe?
Istri: Nie kuda loe nelpon !!!
!@!#^@&$# 

Suatu hari ketika Palui pulang kerja tengah malam.
Ternyata dia melihat dua orang aneh yang kedapatannya tengah mencongkel pintu rumahnya.
Palui : "WOOOIII.!!! mau apa loe.? Maling ya.!??"
Perampok : "Kalo iya emang kenapa.??? Coba teriak sekali lagi gue bacok loe.!!!" (sambil mengarahkan "mandau"nya ke arah Palui)
Palui yang kaget plus takut setengah mati hanya bisa terbata.
Palui : "A,a,aampuuun Boss to,to,tolong jangan apa-apakan saya, jangan bacok saya, saya masih punya anak istri..."
Rampok : "Lalu.???"
Palui : "Jadi bacok aja mereka..."
Rampok : "!@^$^&*^%($#^*??"

10 Adegan Basi Senetron Tanah Air 

1. Adegan tokoh utama cowok yang dengan mudahnya bisa menang jika berkelahi dengan penjahat walaupun dikeroyok (Padahal di awal cerita tak ada adegan si tokoh utama cowok belajar pencak silat)

2. Adegan cewek yang menyiram pacarnya dengan air minum karena kepergok selingkuh dengan wanita lain (adegan ini biasanya berlangsung di Restoran)

3. Adegan orang yang menghentikan sebuah pernikahan. Biasanya ketika penghulu bertanya pada para saksi, “Sah para saksi?”, tiba tiba ada tokoh lain yang berteriak “Tunggu!” Untuk menggagalkan pernikahan (Basi)

4. Adegan sedih saat seorang cewek atau cowok sedang ditimpa kemalangan, trus lari keluar rumah (Biasanya turun hujan sampe basah-basahan, biar dikira melas kali ya?)

5. Adegan tokoh utama yang sedang mencari tokoh lainya (pacar, ayah, ibu, atau orang lain yang disayanginya) namun belum ketemu, padahal sudah berada di jarak yang dekat, entah karena si tokoh tidak melihat, atau pandanganya tertutup angkot (biasanya gitu sih)

6. Adegan tokoh yang berteriak kaget “APA……?” saat diberitahu ada anggota keluarganya yang kecelakaan (emangnya ga ada ekspresi lain ya selain “APA…?”)

7. Adegan kecelakaan yang goblok, udah tahu mau ada mobil atau motor yang nabrak bukanya lari atau menghindar malah cuman berdiam diri nutupin mata sambil berteriak.

8. Adegan penjahat yang lagi lari-lari ngejar tokoh utama lalu berhenti sejenak cuma buat teriak “Hoee Jangan Lari loe!” (kalo cuma mau bilang begitu ngapain pake berhenti segala, goblok. Gobloknya lagi, udah tahu dikejar penjahat kok malah disuruh berhenti, ya tentu aja gak mau… Hahahahahah Koplak bener ya!)

9. Kalo ada firasat buruk atau terjadi sesuatu yang gawat (biasanya si tokoh utama kecelakaan atau kenapa), maka akan ada tokoh utama yang lain yang menjatuhkan gelas trus gelasnya pecah deh

10. Pada awal cerita, si cewek sama si cowok musuhan. tapi akhirnya malah saling jatuh cinta…..Kalo yang ini super basi <

Faqih: Eh… Bet! Mana kalimat yang benar?

A. Anak Yatim itu dipukuli ayahnya.

B. Anak yatim itu dipukulkan ayahnya.

Albert: Pasti . . . Anak yatim itu dipukuli ayahnya dong!!!

Faqih: Salah.

Albert: Apaan dong!!!

Faqih: Nggak ada yang bener, anak yatim mana punya ayah…

Albert: ………. :?

Faqih: eh… bet! Kalau kata kamu, ayam apa yang bisa bertelur di sungai,gunung,hutan,di rumah mu juga bisa!

Albert: Pasti… Ayam sakti donk!

Fqih: salah.

Albert: apaan lagi donk!!!

Faqih: ya ayam betina donk!...

Albert: !@#$%

Faqih: satu lagi nih, kalau gajah jadi ayam, burung jadi ayam, bebek jadi ayam, kucing jadi ayam, ayam jadi apa?

Albert: Ayam ya jadi ayam lah… bner kan?

Faqih: salah lagi… jawabannya ayam jadi banyak donk!

Albert: !@#$%^&*&^%$#@!

Nih: buka nih

http://www.youtube.com/watch?v=XhgU1g7UPdI&feature=player_embedded 
ingin main game kayak gitu juga? search aja di mbah google: Scary Maze Game!

Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita kan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”

Ada kaskuser dan orang gila lagi gila gilaan di taman.   
Kaskuser : hey orang gila, saya punya pertanyaan. Kalo kamu bisa jawab berarti kamu sudah sembuh.
“seorang professor naik pohon di tengah hutan, tapi ada 3 ekor harimau yang sudah menunggu di bawahnya. Gimana cara nya biar professor itu bisa turun dengan selamat?” 
Gila : minta tolong sama teman nya yang lain.
Kaskuser : salah, di tengah hutan dia cuma sendiri ga ada teman. 
“Professor saja tidak tahu jawaban nya, apalagi kamu yang orang gila”
Gila : oooo, dasar orang gila.   Sekarang “kadal apa yang bikin sakit perut?” 
Kaskuser : kadal yang minum racun tikus terus dimakan. Pasti perut bikin sakit
Gila : salah, jawaban nya “kadaluarsa”
Kaskuser : jawaban nya gak bener. Itu kan makanan, bukan kadal. 
Gila : biarin, namanya juga orang gila.   
Kaskuser : oke, mmmmm, “buah apa yang bisa main musik?”
Gila : buahband, nangkaband, anggurband.
Kaskuser : salah lagi, yang bener “lengkeng park” 
Gila : itu kan linkin park, bukan lengkeng park. 
Kaskuser : ngerjain orang gila bebas dong. 
Gila : “kalo di teken empuk, kalo di pukul keras?”
Kaskuser : nyerah, nyerah, saya tidak tau jawaban nya. 
Gila : tahu nempel di dinding. Hahaha   
Kaskuser : “buah apa yang gak bisa di petik?”
Gila : mana ada buah yang gak bisa di petik, semua juga pasti bisa.
Kaskuser : jawabannya “buah yang sudah jatuh”.     Terus kalo lampu, lampu apa yang di pecahkan keluar manusia?”
Gila : “lampu aladin”

Kaskuser : salah, kalo lampu aladin keluar jin, bukan manusia. Yang bener, “Lampu di depan rumah pak RT”.
Gila : lho, lho, lho, ko di depan rumah pak RT?   
Kaskuser : coba aja kamu pecahin, pasti keluar orang nya.   
Gila : “sebutkan nama-nama artis yang sama dengan merek motor?”
Kaskuser : mana ada nama orang kaya merek motor!!!! 
Gila : ada niki astrea, atik cb, sama titik pespa. Sama kan namanya ??   
Kaskuser : terserah kamu lah, susah kalo ngomong sama orang gila. Gak nyambung !!!     
Jadi, siapa yang lebih gila?? 

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugasmenjinakan BOM dgn dipandu via radio olehkomandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti”
”Sayadidepan BOM yang akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !”
”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa meter dari pusat BOM lalu bersihkan area tersebut dari obyek yang bisa membahayakan”
”Siap Komandan !! ”
*tak brp lama*
”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti”
”Oke, sekarng kamu fokus ke BOM !! Berapa menit waktu yg tersisa sersan?”
”Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!”
”Berarti kamu masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?”
”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!”
”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada banyak kabel, mohon instruksi Ganti”
”Sekarang potong kabel yg terdekat ”
”Siap,Laksana...!”
*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok di habisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan geram. Akhirnya setelah10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ”
”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, sekarang kan udah biasa”
” ini jalur militer sersan !! jangan main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?”
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu
"Sersan ! Tolong dicari dari mana asalnya yang tadi ! Saya tunggu datanya !! "
"Asalnya dari Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting "
"Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi"
"Oh maap komandan "
"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi"
"Sekarang potong kabel hijau "
"siap"
"bagaimana sersan? Sudah mati? "
" belum "
"Tadi km ptong kabel warna apa?"
"Hijau komandan"
"apa gak salah potong kamu?"
"sumpah tadi saya potong yang ijo, mungkin komandan yg salah"
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" "Merah, Hitam dan Hijau"
" HAH ! Knp yg hijau masih ada?"
"Lah, yang hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit"
" o_0 NGACO !! Langit itu biru bukan hijau"
"tp dikampung saya ijo"
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?"
" ya komandan, siap menerima instruksi "
" Dasar GOBLOK "
*sambil geleng2 kepala
Komandan ngomelin ajudannya
"Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya"
Terdengar si SERSAN panik 
"Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi"
"OK, ikuti kata2 saya "
"SIAP"
"assyhadualla" 
"ASSYHADUALLA"
"illa..."
"ILLA..." *sersan bingung* 
"haillallah"
HAILLALLAH"
"waassyhaduanna"
"WAASSYHADUANNA" 
"muhammadarrosullullah" 
"MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT* 

�G