v 1.2

Pejabat Anti Korupsi 
Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari HQ kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa cakap Indonesia.
Bule: “Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir di bawah mercy S320.”
Dirjen: “Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah.”
Bule: “Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat.”
Dirjen: “Ah, jangan gitu dong. saya gak sudi!!!”
Bule (mikir ): “Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya…”
Dirjen: “Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!!”
Bule menelpon kantor pusat.
Bule: “Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga rp.10.000,- saja.”
Dirjen: “Bener ya? OK, saya mau. Jadi ini bukan suap. Pake kwitansi ya…”
Bule: “Tentu, Pak..”
Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. Dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. Mereka pun bersalaman.
Bule (sambil membuka dompet ): “Oh, maaf Pak. Ini kembaliannya Rp.40.000,-.”
Dirjen: “Gak usah pakai kembalian segala. Tolong kirim 4 mobil lagi ke rumah saya ya…”
Bule: “@#$%^&**”




Kemaren-kemaren pada ribut demo buat menggagalkan kenaikan BBM,
dan ada hal yang bikin gue kaget sob,
ketika gue ngedenger cuplikan berita : "..Polisi menyemprotkan merica ke pendemo..."

Gue sempet bengong dan mikir :

"Polisi menyemprotkan merica..? ini acara masak ato demo?"

Di otak gue jadinya aneh, *emg ni otak dasarnya koplak aja*
gue ngebayangin tu polisi selain nyemprotin merica,
ada juga yang nyemprotin kecap,
ada yang nyemprotin bumbu masak dan penyedap rasa,
lemparin wajan,
lemparin pemanggangan juga,
ini bukan demo tapi acara masak para kanibal,
dan masakannya diberi nama : "Pendemo Bakar Saus Tiram" -__-

Baydewey..!
gue heran ni negara kayak,
tapi ko semua serba mahal,
ampe mo kentut aja bayar. -_-

*dunia juga tahu ini mah, ga usah dibahas*

Padahal kalo BBM naek nih,
harusnya pemerintah melakukan pemberdayaan sumber daya alam,
kek misalnya pemberdayaan kuda Sumbawa,
tu kuda di Sumbawa banyak bener sob.

Misalnya pemerintah membuat tindakan cerdas,
dengan membuat sebuah kebijakan bahwa semua kendaraan umum diganti dengan kuda,
ato hewan pengangkut jenis lainnya.

Lu bisa bayangin yang tadinya di mall-mall di basement tempat parkir motor dan mobil,
sekarang diganti jadi tempat parkiran kuda,
tukang parkir pun berubah jadi tukang parkir kuda.

Dijalanan orang-orang pada bawa kuda kemana-mana,
dah kayak pendekar jamannya Saur Sepuh ato Angling Dharma,
kalo dulu pake pakaian pendekar sambil bawa pedang,
sekarang pake pakaian kantor sambil bawa laptop. *pendekar millenium*

Meski terlihat aneh tapi ini positif sob,
lu kagak pernah pusing mikirin BBM,
kagak pernah mikirin ganti oli,
ato harus ke bengkel tiap bulannya buat service motor/mobil.

SPBU-SPBU pada berubah jadi Stasiun Pemberian Makan Kuda (SPMK).

Ato kalo lu kaya'an dikit,
lu bisa ganti dari kuda jadi kerbau,
lu bisa pesen buat dibikin kereta kencana kerbau ato sapi ke Suzuki ato ke Honda.

Kan jadinya keren tuh,
kalo ada berita peluncuran produk baru Honda,

"Sekarang ini Honda meluncurkan kereta terbarunya, 
yaitu Kereta Derek Kerbau dengan 4 Kecepatan -ditarik 4 kerbau maksutnya-"

Travel-travel pun jadi berubah haluan sob,
pada bikin travel dengan nama : "Trans Kuda Express" ato "Kereta Kerbau Express",
angkot dan taxi pun berubah,
sekarang pada ngojeg kuda.

Lu juga bisa bayanging anak gaulnya kayak gimana,
kalo sekarang anak gaul pake MIO,
ntar anak gaul pake kuda.

Rambut belah tengah, gigi berbehel, BB dikalung-in,
pake sepatu NIKE, mejeng sana-sini sambil nunggangin kuda,
ketika ketika ngeliat ada temennya masih pake motor,
terus dia bilang : "Hari gini pake motor? Kamseupay sekali..! pake kuda dong..!!" <




Mamat, OB Paling Terkenal di Indonesia


Mamat, pesuruh di kantor kita dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin. Suatu waktu, boss-nya penasaran & hendak membuktikan bualannya.

"Oke boss" kata si Mamat, "Sebutin aja deh nama orangnya yang saya kagak kenal".

"Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina".

"Beres boss. Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem ‘kan lagi ngegugat-cerai lakinya."

Di pengadilan, menanti sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriam diiringi pengacaranya.
Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem negor:

"Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?", diiringi cium pipi kiri & kanan ala selebritis.
"Ntar jikalau urusan udah berakhir main ya kerumah".

Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong:

"Ah, saya masih belum percaya. Kali kebetulan aja.
Ayo sekarang tunjukin jikalau you kenal sama si Liem Sioe Liong". "Beres boss".

Esoknya mereka menanti di lobby gedung BCA yg diagunin ke BPPN itu. Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya.

Melihat si Mamat, eh si taipan nyamperin:
"Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Kemana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar".

"Wah, koh, saya lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan saya pasti mampir lagi".
Si taipan nyautin: "Iya dah. Jangan lupa ya",
sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat.

Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran, katanya:

"Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin jikalau you kenal sama Gus Dur".

"Yakh boss, terang saya kenal, kansaben hari nongol di TV".

"Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran", sergah si boss.

"Beres deh boss, kan hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. Ntar kita ke sana."

Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan.

"Wah, boss jikalau begini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau saya ada di sini. Tapi… begini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini.

Boss liat aja nanti saya keluar di podium barengan ame Gus Dur. saya kenal koq sama Banser-Banser yang tugas di podium." Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut Gus Dur keluar dari podium, dan… keluar dengan digandeng si Mamat disebelahnya.

Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian si Mamat balik mau nemuin boss-nya. Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan serangan jantung. Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke bossnya:

"Boss, boss kenapa kamu?". Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik "Nggak apa-apa. Aku nggak apa-apa".

"Abis kenapa bisa kejadian begini?", tanya si Mamat.

"Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya ngomong: 'EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT???'"

Kesimpulan:
Ternyata orang-orang lebih kenal Si Mamat daripada Gus Dur



Waktu gue baru dua hari kerja di sebuah perusahaan asing, gue sempat menelpon ke bagian dapur sambil berteriak, "Ambilkan gue kopi... Cepat!"

Ternyata jawaban dari balik telepon tidak kalah keras dan marahnya. "Hei bodoh... Kamu salah pencet extention? Kamu tahu dengan siapa kamu bicara?," gertak dari ujung telepon.

"Tidak..." gue nyahut.

"Saya Direktur Utama di sini, dasar idiot. Saya pecat kamu nanti!" ancam bos gue.

Nggak kalah gertak dan kalah teriak gue balas menyahut, "Dan Bapak tahu siapa saya?"

"Tidak!" jawab Boss gue itu.

"Syukurlah kalau gitu!" sahut gue cuek sambil menutup telepon.

Gembala Kambing Koplak

Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya. Fulan bertanya dengan takjub.
Fulan: “Pak, boleh nanya nih?”
Gembala: “Boleh.”
Fulan: “Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Fulan: “Mmmm… Yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah.”
Fulan: “Ohh… kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga…”
Fulan: “Hmmm… kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Fulan: “Mmmm yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, kalo yang hitam, 4 km sehari.”
Fulan: “Kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga…”
Si Fulan mulai gondok…
Fulan: “Kambing ini, menghasilkan banyak bulu nggak pak, pertahunnya? ”
Gembala: “Yang mana dulu nih? Yang hitam atau yang putih?”
Fulan: “(dengan kesalnya) Yang hitam dulu deh…”
Gembala: “Oh, yang hitam, banyak… 10 kg/th”
Fulan: “Kalo yang putih…?”
Gembala: “Yang putih juga”
Fulan: “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA???”
Gembala: “Oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya…”
Fulan: “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi… kalo yang putih?”
Gembala: “Yang putih juga”
Fulan: #$@%!!??









Kegigihan Si Cadel
(Maaf Garing, Namun Patut Ditiru!)


Seorang cadel ingin membeli nasi goreng yang sering mangkal di dekat rumahnya.


Cadel:"Bang, beli nasi goleng satu. 
Abang:"Apa...?" (.....Ngeledek) 
Cadel:"Nasi Goleng! 
Abang:"Apaan...?" (.....Ngeledek lagi) 
Cadel:"Nasi Goleng!!!" 
Abang:"Ohh nasi goleng..." Sambil ditertawakan oleh pembeli yang lain dan pulanglah si cadel dengan sangat kesal. Sesampainya di rumah dia bertekad untuk berlatih mengucapkan "nasi goreng" dengan benar. Hingga akhirnya dia mampu mengucapkan dengan baik dan benar.


Hari ke-2


Dengan perasaan bangga, si cadel ingin menunjukkan bahwa dia bisa mengucapkan pesanan dengan tidak cadel lagi 
Cadel:"Bang... saya mau beli NASI GORENG, bungkus!!!" 
Abang:"Ohh... pake apa?" 
Cadel:"... Pake telol..." Sambil sedih... 
Akhirnya kembali dia berlatih mengucapkan kata "telor" sampai benar. 


Hari ke-3


Untuk menunjukkan bahwa dia mampu, dia rela 3 hari berturut - turut makan nasi goreng: 
Cadel:"Bang..., beli NASI GORENG, Pake TELOR!!! Bungkus!" 
Abang:"Ceplok atau dadar ?" 
Cadel:"Dadal..." 
Dengan spontan, kembali dia berlatih dengan keras. 


Hari ke-4


Dengan modal 4 hari berlatih lidah hari ini dia yakin mampu memesan dengan tanpa ditertawakan. 
Cadel:"Bang... beli NASI GORENG, Pake TELOR, di DADAR!" 
Abang:"Hebat kamu del, udah nggak cadel lagi nich, harganya Rp.2500 del." 


Si cadel menyerahkan uang Rp.3000 kepada si abang, namun si abang tidak memberikan kembaliannya, hingga si cadel bertanya: 


Cadel: "Bang... kembaliannya?" 
Abang: "Oh iya, uang kamu Rp.3000 (tiga ribu), harganya Rp.2500 (dua ribu lima ratus), kembalinya berapa del?"  sambil senyum ngeledek. Si cadel gugup juga untuk menjawabnya (kan jawabnya lima ratus), dia membayangkan besok bakal makan nasi goreng lagi. 
Tapi akhirnya dia menjawab:"...GOPEK!"  Sambil tersenyum penuh kemenangan.




JamanSusah
nenek:jaman dulu nenek ke toko bawa duit 1rb udh dapet susu,keju,gula,biskuit sekaleng,baju dan celana,banyak deh

ariq: kalau sekarang nek

nenek: kalau sekarang susah cu...krna sudah ada CCTV