TelenKeyboard Top 10 Jokes vol.1

Karena akan pindah ke v 2.1, maka diadakan TelenKeyboard Top 10 Jokes vol.1 top 10 sesuai yang pernah dipostingkan di v.1

10 th - Perbedaan cewek cantik dan cewek jelek (v 1.17 )





Bedanya cewek cantik dan cewek jelek ini hanya sekedar humor saja tanpa ada maksud merugikan salah satu pihak. Jika ada yang merasa dirugikan saya mohon maaf.


Cewek cantik lagi senyum nih


Cowok bilang : wuiih…senyumnya manis banget kayak orangnya..


Cewek jelek lagi senyum nih…
Cowok bilang : gawat…udah mulai gak waras neh..






Cewek cantik lagi nangis


Cowok bilang : wah bego banget tu cowok ampe nyakitin ni cewek…
Cewek jelek lagi nangis
Cowok bilang : berisik tau kaya kunti aja!






Cewek cantik, duh panas banget ya hari ini


Cowok bilang : duh kasian, aku kipasin ya
Cewek jelek, duh panas banget ya hari ini
Cowok bilang : pas…kayak ikan asin, dijemur…


Cewek cantik kebelet dibeliin berlian
Cowok bilang : Sabar ya, nanti nabung dulu…apa sich yang ngga aku beri buat kamu
Cewek jelek kebelet dibeliin berlian
Cowok bilang : Kamu tuh, ngga tau cari duit susah, malah minta yg aneh-aneh lagi






Cewek cantik bangun siang


Cowok bilang : kamu tidurnya nyenyak sekali tadi malam. Ngga papa ko
Cewek jelek bangun siang
Cowok bilang : Kamu tidur apa pingsan, dasar kebo






Cewek cantik kentut


Cowok bilang : Ngga papa, kalo ditahan nanti jadi penyakit lho
Cewek jelek kentut
Cowok bilang : Bau tau nggak, ngga punya sopan santun sama sekali sich






Cewek cantik baru diputusin


Cowok bilang : asyik, masih ada lowongan buat gue
Cewek jelek baru diputusin
Cowok bilang : akhirnya…sadar juga tu cowok.






Cewek cantik habis dandan ah


Cowok bilang : wuah…persis bidadari
Cewek jelek habis dandan ah
Cowok bilang : mau kayak apa juga sama ajah, sadar dirilah…






Cewek cantik dapet cowok jelek


Cowok bilang : wah…tu cowok pasti main pelet
Cewek jelek dapet cowok jelek
Cowok bilang : sesama jenis harus mesra… 










9 th - Memang Goblok ( v 1.23 )




Memang Goblog
Suatu hari ada 2(Dua) Orang Kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya.
Orang kaya I : ” Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo’onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat.”
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng
” Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez.” Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
” Yes Sir !! Righ A way !!” Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
” Liatkan ? Apa gue bilang….dia bener-bener blo’on..”

Orang kaya II : ” Haha….itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid.
” Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. ” Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin apa gue ada di rumah atau nggak ?”
Ali: ” Yes Sir !! Right A Way !!” dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, ” Liat kan apa gue bilang ?
Dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di
2 tempat sekaligus.

Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : ” Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ??
Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!”

Ali : ” Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah…..
Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!” 










8 th - Pengalaman di WC Umum ( v 1.23 )




Inget gambar ilustrasi di jurnal Ngirit Pulsa beberapa waktu lalu. Aku kok jadi inget begitu banyak orang yang suka iseng di toilet. Tidak bermaksud jorok, cuma pengen penyegaran otak saja saat kerjaan tiada habisnya seperti saat ini. Terus terang, kreatifitas mereka di toilet sering membuatku ngakak sendiri di kamar mandi. Dan memang siapa yang menyangkal bila toilet memang tempat paling asik buat cari inspirasi. Tak perlu sampai mempertanyakan apakah Einstein juga menemukan e=mc2 di toilet juga. Kita lihat saja karya-karya anak bangsa dalam bentuk grafiti yang bertebaran terutama di toilet umum.

Beberapa karya seni WC umum yang pernah aku baca dan ingat, diantaranya :

DILARANG BUANG APAPUN KE DALAM CLOSET
Berarti buang eek juga ga boleh ya..?

MANDI = Rp2000
KENCING = Rp500
BAB(PAKE KENCING) = RP2000
BAB(GA PAKE KENCING) = RP 1500
ALL IN ONE = Rp3000 -> UDAH DISKON
Kalo ga salah ini di toilet terminal Tirtonadi

KENCING - 1000
BERAK (DIKIT BANYAK) - 2000
BANYAK BANGET - 3000
DIKIT BANGET - TAHAN DULU

BOKER 5 KALI, GRATIS 1 KALI BOKER DI HARI YANG SAMA

Ada lagi yang keranjingan chatting, tapi hapenya mungkin kehabisan pulsa. Jadinya tembok WC pun menjadi sarana

Misalnya
DILARANG CORET2 DINDING SAMBIL EEK..
Trus ada yg nulis dibawahnya
LO JUGA NYORET GOBLOK..
Trus dijawab lagi
LO JUGA BEGO
Lanjutannya lupa. Yang jelas dinding sampai penuh coretan berbalas pantun mereka

Ada yang iseng berkasar ria pakai spidol
JANGAN BACA TULISAN INI (SELAIN MONYET)
Relpy dibawahnya
MAAF BABI, UDAH TELANJUR BACA
Yang ikut baca, panas juga dan nambahin
UDAH DONG, MONYET DAN BABI YANG AKUR YA...

Yang lain
YANG BERAK DAN KENCING GAK NYIRAM = ANJING
Terus dibawahnya ada yang komen
KALO GA BERAK GA KENCING IKUT NYIRAM GIMANA?
Komen selanjutnya
ANJING KURANG KERJAAN...

Ada juga yang membingungkan seperti yang terpasang di toilet kantor.
Kan ada 2 biji bersebelahan tuh
Di salah satu pintunya tertulis
JANGAN DIPAKAI, SEDANG RUSAK
Tau siapa yang iseng
Ada yang nempelin prin-prinan di pintu sebelahnya
JANGAN DIPAKAI, NANTI RUSAK

Ada kertas ditempel diatas closet
SEBELUM KELUAR HARAP DISIRAM
Dibawahnya ada tulisan pake pulpen
BUKAN KERTAS INI BEGO, TAPI WCNYA..!
Dan memang prin-prinan itu tampak luntur seperti bekas disiram orang










7 th - Alasan Mengapa Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia ( v 1.24 )




Alasan Mengapa Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia
Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.

Berikut adalah alasan penolakan tersebut,

1. BATMAN (Bruce Wayne)

Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

2. SPIDERMAN (Peter Parker)

Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alas an DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)

Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING

Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)

Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen)

Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.

7. AQUAMAN

Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

8 CAT WOMAN

Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

9 HULK (Bruce Banner)

Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.










6 th - Telepon Salah Sambung ( v 1.1 )




Pada suatu hari, percakapan telpon di sebuah rumah :
Telpon ke-1
Penelpon : Hallo…! Apakah ini kediaman Udin?
Pembantu: Salah sambung…, ini kediaman
keluarga budi                                                                                                           Telpon ke- 2
Penelpon: Hallo!! Apakah ini kediaman Udin??
Pembantu: Eh.. salah sambung, goblok!!… ini kediaman keluarga budi
Telpon ke-3:
Penelpon: Halloooo….
Pembantu: Eeeh.. Lagi2 kamu!!.. Awas ya!! saya walau cuma pelayan,
tapi bisa lapor polisi…
Penelpon: Apakah ini kediaman keluarga budi??
Pembantu: Aduuuh.. maaf2 yaaa…, tadi soalnya ada beberapa kali
salah sambung. Mau cari siapa tuan.??
Penelpon: Udin….
Pembantu: ??!!@#@$!!
Telpon ke-4
Penelpon: Halloooo…..
Pembantu: Kurang ajaaar..!!! Kamu nyawanya berapa hah!!!
Penelpon: Saya budi…..
Pembantu: Aduh..!!! Maaf majikan! sorry sekali, tadi ada orang gila telpon! ada perintah apa Nyonya.??
Penelpon: Segera panggil budi!!
Pembantu : Hah..!…. (semaput)
Telpon ke-5
Penelpon (suara beda): Hallooooo….. (suara berbeda dibanding telpon2 terdahulu)
Pembantu: (Oh ini suaranya lain…). Mau cari siapa Pak..??
Penelpon (suara beda): Ini kediaman keluarga budi??
Pembantu: Iya betul….
Penelpon (suara beda): Saya Udin… , Apakan tadi ada orang cari saya???
Pembantu : ??@#$%^??… Gubraaaag!!…. (kejang2)










5 th - Capenya Main Ke Rumah Orang Kaya ( v 1.20 )

Capeknya Main Kerumah Orang Kaya

Saat mengunjungi seorang teman yg sangat kaya, pembantunya(P) mendekati saya(S)

dan …..

P: Mau minum apa .. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi?

S: Teh saja, makasih

P: Tehnya teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alang-alang madu, atau teh hijau?

S: Teh Ceylon

P: The ceylonnya pake es atau hangat?

S: Pakai es aja

P: esnya mau es batu, diserut kasar, diserut salju atau dihancurkan acak?

S: oh, ‎​gak usah repot2, es batu saja

P: es batunya mau yg bentuk kubus, pipih, bulat, atau hati2an

S: hati2an boleh

P: baik, Anda mau tehnya hitam atau putih?

S: putih

P: Dengan susu, atau krim segar?

S: Dengan susu

P: Susu kambing, atau susu sapi

S: Dengan susu sapi doOong!!

P: Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?

S: kalo gitu nggak jadi putih, hitam saja deh

P: Mau pakai pemanisnya dg gula atau madu?

S: Dengan gula

P: Gula bit atau gula tebu?

S: Gula tebu

P: Gula tebunya putih, coklat atau kuning?

S: Lupakan tehnya, Beri saya segelas air saja.>:O

P: Air mineral, air rebus atau air suling?

S: Air mineral

P: Dingin atau biasa?

S: yg dingin aja

P: minus 5, 10, 20, 30.. apa berapa?

S: aku pulang aja ah. misi mbak.

4 - th Pukulan Maut ! ( v 1.1 )

3 - rd Lowongan Pekerjaan ( v 1.19 )

Lowongan pekerjaan untuk segala gender




Kelebihan:
1. Kerja hanya pada waktu-waktu tertentu
2. Gaji pokok : Rp.15.000.000
3. Uang makan : Rp.3.000.000
4. Uang Rumah : Rp.3.000.000
5. Seragam: Rp.4.500.000
6. Uang Nyalon : Rp. 2.000.000
7. Gratis kursus mempertahankan diri
8. Kenaikan jabatan secara bertahap dari ketua unit dengan mengambil ujian khusus




Jika berminat silakan hadir pada sesi pertemuan dan wawancara dengan membawa KTP serta foto berukuran postcard pada 30 Desember 2011 di Departemen pertahanan sipil.




Bagi yang layak diterima, SERAGAM akan diberikan 3 pasang setiap orang dan kelengkapan lain (lengkap). peserta yang diterima wajib melaporkan diri 60 hari dari lowongan kerja ini dibuat.








LAMPIRAN UNTUK POSISI JABATAN, SILAKAN LIHAT DI BAWAH INI.




posisi jabatan: 
Jabatan:
1. Power Rangers
2. Kamen Riders
3. Ultraman
4. Belalang tempur


   <




yang sudah daftar: 















2 nd - Pembantu dan Majikan Villa ( v 1.11 )




suatu sore telepon berbunyi.

"Hallo, Pak Juri? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu di villa
Bapak..."

"Oh iya. Ada apa, Do? Ada masalah?"

"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."

"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba
Tingkat Dunia itu??"

"Ya tuan... yang itu" "Waduh sial juga ya... lumayan banyak juga tuh duit
keluar buat ngelatih tu burung... matinya kenapa, Do?"

"Gara-gara makan daging busuk, tuan"

"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"

"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."

"Kuda mati? Kuda mati apa??"

"Kuda punya tuan."

"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong
air."

"Lu gila ya? gerobak air apaan???"

"Gerobak air buat madamin api, tuan..."

"Ya ampuun... api apa lagi???"

"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai...
trus merembet deh."

"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara-gara lilin?!!!"

"Begitulah, tuan." "Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"

"Buat pemakaman, tuan."

"pemakaman apa lagi doooo??!!"

"Pemakaman istri Tuan...
Suatu malam dia berjalan-jalan di dalam rumah yang gelap gulita,
saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike
tuan...

" Sunyi...., Sunyi cukup lama....

"Doooo!!!... lu bener-bener dalam bahaya besar,
kalo tu tongkat golf ampe patah!.."










1 st - Sersan dan Bom ( v 1.1 )




Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugasmenjinakan BOM dgn dipandu via radio olehkomandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti”
”Sayadidepan BOM yang akan meledak komandan, mohon instruksi - Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !”
”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa meter dari pusat BOM lalu bersihkan area tersebut dari obyek yang bisa membahayakan”
”Siap Komandan !! ”
*tak brp lama*
”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti”
”Oke, sekarng kamu fokus ke BOM !! Berapa menit waktu yg tersisa sersan?”
”Sekarang menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!”
”Berarti kamu masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?”
”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!”
”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada banyak kabel, mohon instruksi Ganti”
”Sekarang potong kabel yg terdekat ”
”Siap,Laksana...!”
*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok di habisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dengan geram. Akhirnya setelah10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ”
”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, sekarang kan udah biasa”
” ini jalur militer sersan !! jangan main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?”
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu
"Sersan ! Tolong dicari dari mana asalnya yang tadi ! Saya tunggu datanya !! "
"Asalnya dari Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting "
"Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi"
"Oh maap komandan "
"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi"
"Sekarang potong kabel hijau "
"siap"
"bagaimana sersan? Sudah mati? "
" belum "
"Tadi km ptong kabel warna apa?"
"Hijau komandan"
"apa gak salah potong kamu?"
"sumpah tadi saya potong yang ijo, mungkin komandan yg salah"
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" "Merah, Hitam dan Hijau"
" HAH ! Knp yg hijau masih ada?"
"Lah, yang hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit"
" o_0 NGACO !! Langit itu biru bukan hijau"
"tp dikampung saya ijo"
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?"
" ya komandan, siap menerima instruksi "
" Dasar GOBLOK "
*sambil geleng2 kepala
Komandan ngomelin ajudannya
"Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya"
Terdengar si SERSAN panik 
"Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi"
"OK, ikuti kata2 saya "
"SIAP"
"assyhadualla" 
"ASSYHADUALLA"
"illa..."
"ILLA..." *sersan bingung* 
"haillallah"
HAILLALLAH"
"waassyhaduanna"
"WAASSYHADUANNA" 
"muhammadarrosullullah" 
"MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT* 

Thx for Reading TelenKeyboard Top 10 Jokes vol.1

v 1 24

Mengancam Orang di Bar Karena Kehilangan Jip
Feisal masuk sendirian ke sebuah bar di Jalan Blora, lalu pesan satu gelas bir. Dia minum itu bir pelan-pelan, tapi sebelum habis dia keluar sebentar.

Didapatkannya bahwa jip yang dibawanya tadi tidak ada lagi di tempat parkir. Ia masuk kembali ke bar dan mencabut pistolnya, lalu menembakkannya ke atas sambil berteriak, "SIAPA DI ANTARA BUSYET-BUSYET DI SINI YANG BERANI MENCURI JIP GUA?"

Tidak ada seorang pun dalam bar itu yang berani menjawab. Feisal menaruh pistolnya di meja, lalu teriak lagi, "OKE, DEH GUA PESAN SATU GELAS BIR LAGI, DAN KALAU NANTI GUA HABIS MINUM ITU JIP KAGAK KEMBALI LAGI DI TEMPATNYA, GUA BAKAL LAKUKEN APA YANG GUE PERNAH LAKUKEN DI MANGGA BESAR!"

Ia pesan segelas bir lagi, dia tenggak, lalu dia melangkah ke luar. Eh, itu jip memang betul sudah kembali ke tempatnya. Maka dia pun naik ke mobilnya tapi kemudian teringat bahwa dia belum bayar birnya.

Waktu Feisal mau membayar, si penjaga bar bertanya, "Emangnya apa nyang dulu Ente lakuken di Mangga Besar?"

Feisal: "Maksud lu waktu jip gua nggak kembali?". Si penjaga bar mengangguk.

Feisal: "Ya gua pulang, jalan kaki."










Alasan Mengapa Superhero Tidak Mau Membantu Indonesia
Dengan meningkatnya tingkat kriminalitas di ibukota dewasa ini, pemerintah Indonesia telah mengirimkan proposal penawaran kerja kepada sejumlah superhero dari negara paman Sam.

Proposal ini menawarkan suatu bentuk kerjasama dimana para superhero diminta kesediaannya untuk bekerja di Indonesia dalam kerjasama dengan Mabes Polri untuk memerangi kriminalitas yang marak terjadi di kota2 besar Indonesia , khususnya Jakarta .

Tetapi tidak diduga sejumlah besar superhero MENOLAK ajakan kerjasama ini.

Berikut adalah alasan penolakan tersebut,

1. BATMAN (Bruce Wayne)

Bruce Wayne menolak ajakan kerjasama ini dengan alasan yang terlalu dibuat-buat. ALasan beliau adalah DIA KEBERATAN MENANGGUNG PAJAK IMPOR BAT-MOBILE KE INDONESIA. BAYANGIN AJA PAJAK IMPOR MOBIL MEWAH YANG SELANGIT, APALAGI UNTUK BAT-MOBIL YANG SECANGGIH ITU.

2. SPIDERMAN (Peter Parker)

Parker juga menolak ajakan kerjasama ini dengan alas an DI INDONESIA HANYA ADA SEDIKIT SEKALI GEDUNG TINGGI, YANG MENYULITKAN DIA UNTUK BERGELANTUNGAN DARI GEDUNG KE GEDUNG. KALAUPUN ADA GEDUNG TINGGI, JARAKNYA TERLALU BERJAUHAN, SEHINGGA SANGAT MENYULITKAN. BELUM LAGI SAAT BERGELANTUNGAN, DIA TAKUT KECANTOL KABEL LISTRIK DAN TELEPON YANG BANYAK BERSERAKAN DI LANGIT-LANGIT KOTA BESAR INDONESIA

3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)

Menolak dengan alasan MINDER. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang-orang Indonesia. Berikut wawancara yang dilakukan dengan CNN SAYA SIH HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SAYA SENDIRI. BANYAK ORANG DI INDONESIA YANG BUKAN HANYA BISA MENGHILANGKAN DIRI SENDIRI, MALAHAN HUTANG, ASSET-ASET NEGARA YANG PERNAH DIKUASAI, SAMPAI HUTANG-HUTANG KORUPSI PUN BISA DIHILANGKAN JUGA. JADI SAYA MINDER NIH.....

4. THE THING

Menolak dengan alasan DI INDONESIA SUDAH BANYAK ORANG DENGAN KULIT YANG LEBIH TEBAL DARI SAYA. BUKAN HANYA KEBAL PELURU, MALAHAN SUDAH KEBAL MALU SEGALA.

5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)

Menolak juga sama dengan anggota-anggota Fantastic 4 yang lain, karena BELUM JUGA MULAI BEKERJA, DIA UDAH MENDAPAT PANGGILAN DARI KEJAGUNG KARENA DICURIGAI MENJADI DALANG TERBAKARNYA BEBERAPA PASAR DI INDONESIA.

6. THE FLASH (Barry Allen)

Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survey ke berbagai lembaga pemerintahan dia akhirnya menolak. BAYANGKAN AJA, UNTUK MENDAPATKAN TANDA TANGAN KTP AJA ORANG HARUS MENUNGGU BERHARI-HARI. ITU AJA MASIH SABAR. JADI KESIMPULAN SAYA, ORANG INDONESIA TIDAK MEMERLUKAN SEORANG SUPERHERO YANG MEMILIKI KEKUATAN BERUPA KECEPATAN. KECEPATAN TIDAK ADA ARTINYA BUAT BANGSA YANG ALON-ALON ASAL KELAKON.

7. AQUAMAN

Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia , karena LAUTNYA UDAH TERCEMAR LUMPUR LAPINDO

8 CAT WOMAN

Menolak setelah ketakutan mendengar lagu KUCING GARONG.

9 HULK (Bruce Banner)

Banner menolak karena JALAN-JALAN DI INDONESIA TERLALU SEMPIT UNTUK UKURAN TUBUHNYA. BELUM LAGI KALO NGEJAR VILLAIN SAMPAI KE GANG-GANG PERUMAHAN, NTAR KENA PORTAL, BELUM LAGI DIMINTAI DUIT CEPE-AN. MAU AMBIL DARI MANA???? GW KAN GA PAKE BAJU. BELUM LAGI KALO NYEBRANG JALAN, DISORAKIN DISANGKA SI KOMO.











Suatu saat orang Indonesia lagi plesir di kapal mewah bareng orang Prancis dan orang Arab. Kala waktu senggang (namanya aja plesir, ya pasti senggang ya waktunya), mereka bercengkerama di ruang kapal paling atas sambil memandangi lautan luas. Di tengah asyiknya obrolan, orang Arab pamit ke kamarnya dan tak lama kemudian muncul lagi dengan membawa sekarung kurma. Tiba-tiba saja si Arab ini melemparkan karung berisikan kurma yang baru saja diambinya itu ke laut. Tentu saja, si Prancis dan teman kita Indonesia kaget bukan kepalang.
"Hei, kenapa kau buang kurma-kurma itu?" Tanya si Prancis dan si Indonesia berbarengan.
"Tenang, kawan," jawab si Arab, "Di Arab kurma masih banyak"
Mengetahui temannya berulah seperti itu, orang Prancis tak mau ketinggalan. Ia lantas ke kamarnya untuk kemudian keluar lagi dengan membawa satu koper penuh berisi pakaian mewah yang dibawanya dari Paris. Seperti si Arab, sang Prancispun langsung menceburkan koper yang dibawanya ke laut. Byyuuuurrrr. Si Indonesia kembali terperangah. 
"Hei, apa-apaan kamu?" tanya teman kita Indonesia, "Bukankah pakaian-pakaian yang kau ceburkan itu harganya mahal?"
"Tenang, kawan," kata si Prancis dengan tenang, "Di Prancis barang seperti itu masih banyak."
Giliran orang Indonesia bingung. Dua temannya dari Arab dan Prancis baru saja membuang barang-barang berharga milik mereka dengan bangga. Lalu apa yang harus aku buang buat mengimbangi mereka? Tanya si Indonesia dalam hati. Tiba-tiba sang Indonesia menemukan akal. Kebetulan dia membawa teman dan saat itu sedang ngantuk-ngantuknya. Tanpa pikir panjang, si Indonesia langsung saja mendorong temannya dan menceburkannya ke laut. Byyyuuuurrr. 
Tentu saja si Arab dan si Prancis kaget. 
"Hei, kenapa kamu ceburkan teman kamu ke laut? Kan kasihan" Tanya si Arab dan si Prancis.
Mendengar pertanyaan itu, si Indonesia menjawab kalem, "Tenang, kawan...di Indonesia orang seperti itu masih banyak..."

v 1.23

Memang Goblog
Suatu hari ada 2(Dua) Orang Kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya.
Orang kaya I : ” Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo’onnya setengah mampus ! Elo nggak percaya ? nih liat.”
Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng
” Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez.” Ah Beng pun menjawab dengan sopan,
” Yes Sir !! Righ A way !!” Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,
” Liatkan ? Apa gue bilang….dia bener-bener blo’on..”

Orang kaya II : ” Haha….itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid.
” Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. ” Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatin apa gue ada di rumah atau nggak ?”
Ali: ” Yes Sir !! Right A Way !!” dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.
Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, ” Liat kan apa gue bilang ?
Dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di
2 tempat sekaligus.

Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,
Ah Beng : ” Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ??
Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!”

Ali : ” Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah…..
Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!”










KONAMI MENOLAK LIGA INDONESIA GABUNG DI GAME WINNING ELEVEN


PSSI mengajukan usul kepada KONAMI agar Liga Indonesia diikutsertakan dalam game sepakbola 'WINNING ELEVEN'
PSSI mengutus seseorang yg bernama Luki untuk menemui perwakilan KONAMI.


... Luki : Apakah anda bisa menerima usul kami?
KONAMI : Wah,kami tidak bisa mengikutkan liga negara anda."
Luki : kenapa pak?
KONAMI: karena kami tidak bisa menambahkan tombol-tombol tambahan untuk menjegal wasit,meninju pemain,dan menurunkan para suporter untuk membuat kericuhan di saat pertandingan berlangsung ...










Hadiah Perpisahan Guru TK
Saat itu adalah akhir tahun sekolah, dan seorang guru TK sedang menerima hadiah dari murid-muridnya. Putra pemilik toko bunga memberinya hadiah. Guru menggoyangkan kado itu, memegangnya di atas kepala, dan berkata, "Aku yakin aku tahu apa itu. Beberapa bunga.."
"Itu benar" anak itu berkata, "tapi bagaimana kau tahu?"
"Oh, hanya menebak," katanya.
Murid berikutnya adalah putri pemilik toko permen. Guru memegang hadiah itu, menggoyangnya, dan berkata, "Aku yakin aku bisa menebak apa itu. Sebuah kotak permen."
"Itu benar, tapi bagaimana kau tahu?" tanya gadis itu.
"Oh, hanya menebak," kata gurunya.
Hadiah berikutnya adalah dari anak pemilik toko minuman keras. Guru memegang paket itu, tapi paket itu bocor. Dia menyentuh setetes kebocoran itu dengan jarinya dan menyentuh ke lidahnya.
"Apakah anggur?" ia bertanya. "Tidak," jawab anak itu, dengan gembira.
Guru mengulanginya, mengambil cairan dari kado yang bocor itu ke lidahnya.
"Apakah sampanye?" ia bertanya.
"Tidak," jawab anak itu, dengan lebih banyak tersenyum.
Guru mencicipi lagi sebelum menyatakan,
"Aku menyerah, apa itu?"
Anak itu menjawab, "Itu anak anjing!"












Inget gambar ilustrasi di jurnal Ngirit Pulsa beberapa waktu lalu. Aku kok jadi inget begitu banyak orang yang suka iseng di toilet. Tidak bermaksud jorok, cuma pengen penyegaran otak saja saat kerjaan tiada habisnya seperti saat ini. Terus terang, kreatifitas mereka di toilet sering membuatku ngakak sendiri di kamar mandi. Dan memang siapa yang menyangkal bila toilet memang tempat paling asik buat cari inspirasi. Tak perlu sampai mempertanyakan apakah Einstein juga menemukan e=mc2 di toilet juga. Kita lihat saja karya-karya anak bangsa dalam bentuk grafiti yang bertebaran terutama di toilet umum.

Beberapa karya seni WC umum yang pernah aku baca dan ingat, diantaranya :

DILARANG BUANG APAPUN KE DALAM CLOSET
Berarti buang eek juga ga boleh ya..?

MANDI = Rp2000
KENCING = Rp500
BAB(PAKE KENCING) = RP2000
BAB(GA PAKE KENCING) = RP 1500
ALL IN ONE = Rp3000 -> UDAH DISKON
Kalo ga salah ini di toilet terminal Tirtonadi

KENCING - 1000
BERAK (DIKIT BANYAK) - 2000
BANYAK BANGET - 3000
DIKIT BANGET - TAHAN DULU

BOKER 5 KALI, GRATIS 1 KALI BOKER DI HARI YANG SAMA

Ada lagi yang keranjingan chatting, tapi hapenya mungkin kehabisan pulsa. Jadinya tembok WC pun menjadi sarana

Misalnya
DILARANG CORET2 DINDING SAMBIL EEK..
Trus ada yg nulis dibawahnya
LO JUGA NYORET GOBLOK..
Trus dijawab lagi
LO JUGA BEGO
Lanjutannya lupa. Yang jelas dinding sampai penuh coretan berbalas pantun mereka

Ada yang iseng berkasar ria pakai spidol
JANGAN BACA TULISAN INI (SELAIN MONYET)
Relpy dibawahnya
MAAF BABI, UDAH TELANJUR BACA
Yang ikut baca, panas juga dan nambahin
UDAH DONG, MONYET DAN BABI YANG AKUR YA...

Yang lain
YANG BERAK DAN KENCING GAK NYIRAM = ANJING
Terus dibawahnya ada yang komen
KALO GA BERAK GA KENCING IKUT NYIRAM GIMANA?
Komen selanjutnya
ANJING KURANG KERJAAN...

Ada juga yang membingungkan seperti yang terpasang di toilet kantor.
Kan ada 2 biji bersebelahan tuh
Di salah satu pintunya tertulis
JANGAN DIPAKAI, SEDANG RUSAK
Tau siapa yang iseng
Ada yang nempelin prin-prinan di pintu sebelahnya
JANGAN DIPAKAI, NANTI RUSAK

Ada kertas ditempel diatas closet
SEBELUM KELUAR HARAP DISIRAM
Dibawahnya ada tulisan pake pulpen
BUKAN KERTAS INI BEGO, TAPI WCNYA..!
Dan memang prin-prinan itu tampak luntur seperti bekas disiram orang   










Wikipedia paling aneh gan
KLIK DISINI GAN!

v 1.22b

sekitar jam 4 an ada user cewe dateng ke warnet gw, wajahnya sih lumayan cakep.


Client : mas mo nanya kalo fesbuk itu yg lagi rame yah ? (bacanya bener gitu, jgn pk logat inggris)
Operator : ya…bisa jadi sih selain dari tweeter, my space, dkk sih
Client: o0o saya mo buat deh, warnet ada yg kosong mas?
Operator : ada di nomor 25 kosong mbak..


*user itu langsung ke meja no 25*
*5 menit kemudian*


Client : mas internetnya lagi putus ya? kok saya ga bisa browsing sama sekali sih??
Operator : hah? ngga kok mbak…koneksi lagi normal..
Client : tapi kok ini ga bisa sih?


* gw dateng ke mejanya*


Operator : emang mba buka apa?
Client: ini mas


*gw perhatiin address bar Url dari si user itu nulisnya gini www.fesbuk.com*


Operator : mba…jelas aja ga bisa, alamat yg bener kan ini www.facebook.com *sambil ngetik di address bar, dan langsung keluar tampilan facebooknya*
Client : ah bukan yg ini kok mas, bener deh, tulisannya fesbuk kok, nih liat sms dari temen saya, tulisannya kan bukan facebook, tapi fesbuk
Operator : ……..


*karena males nanggepin*


Operator : oh…mungkin server disananya penuh mba, jadi ga bisa di akses…coba dateng besok aja…
Client : oh gitu ya…ya udah deh besok saya kesini lagi….

7 tanda2 org gila

1.suka asyik sendiri.
2.over PD
3.sering salah costum
5.sering ngomong sendiri
6.sangking Gila nya sape2 gag sadar klo no.4 gag ada
7.dicek lg no.4
8.tersenyum sendiri(walaupun dlm hati)
9.dia gag sadar klo isi nya udah lebih dr 7
10.dasar org gila mau aja di bo'ongin.










Sekian lama, tak jumpa ternyata mereka jadi binaraga gan...!
yang bikin ane kededak, ternyata mereka cowok semua.... 
<